- prokee -

...hogy víz alatt Velence.

Mondom az uramnak, Tibi! a kedvesemnek, Tündi ! Most kell menni Lasztminitbe, tuti akciós a velencei út, jobban jövünk ki belőle, mint tavaly.

Legfeljebb viszünk békatalpat, mentőmellényt, gumicsizmát.

Rendőrök helyett vízirendőrökkel fotózkodom.

Meg persze sirálycsemege helyett Pufi Csalit a delfineknek, oszt szórjuk a Szent Márk téren.

Ilyenkor vajon szednek parkolási díjat a Dózse-palota előtt ?

...ami annyi szívással jár, hogy a végén hajlandó vagy így levezetni a feszültséget:

Nem azért nem írok, mert akármi, hanem szimplán kevés a napi 24 óra.

Itt van viszon Lowtyo, neves vendégelőadónk, aki az Autóbuzi Autófil levelezőlistát örvendeztette meg szösszeneteivel, én pedig - szíves engedelmével - megosztom veletek.

Tehát, a szó ettől kezdve koszorús pécsi költőnké.

Na, hosszú lesz.

Elõzmények:

Ez egy kis ormánsági faluban lévõ gyár volt, sok falusi dolgozóval. Mikor odakerültem egyszerű logisztikusnak, szinte mindig az irodában voltam, nem volt sok kapcsolatom velük. Aztán szép lassan küzdöttem föl magam a létrán, kaptam embereket, fel kellett
venni a kapcsolatot a melósokkal.

Sosem voltam nagyarc, meg műmájer aki nem haverkodik a beosztottjaival, mindenkivel jól kijöttem.

A melósok gyülekező helye a kávézó-étkezõ volt, ott kellet tehát indítani. Néztek is bután, mit keresek a halandók közt (ahogy neveztem õket). Először gyanakodtak is, de aztán rájöttek, hogy nem kémkedni járok oda. Innentõl már meg lehetett engedni néhány apróbb viccet, felmérni a terepet, ki mennyit bír.

Aztán elszabadult a pokol.

Kezdetben apró, de bosszantó, illetve másra utaló poénokat nyomtam.

1. Bemutatkozó, hosszú lefolyású, öngerjesztő poén

Lacika táskáját gyorskötözövel a radiátorhoz rögzítettem. Reggeli idõben próbálta levenni a radiátorról, de nem tudta. Ekkor vette észre a mókát.

Arra, hogy én voltam gondolni sem mert, viszont Sanyi, a targoncás nagyon somolygott, látván a bénázását. Lacika ezért hát biztos volt, hogy Sanyi volt a tettes.

Ezt említette is neki, de õ tagadott.

Sanyi délben nem tudta leszedni a szatyrát a székrõl, természetesen biztos volt benne, hogy Lacika keze van a dologban.

Innentõl hagytam a dolgokat folyni a saját medrükben. Pár hét oda-vissza szivatás után odáig jutottak, hogy nem is köszöntek egymásnak. Eözben én ofkórsz nagyon jól szórakoztam.

2. Gonosz, egészségtelen szivatás

Nyár volt és dög meleg. Lementem a raktárba, de senki sem volt ott. Erre nagyon ideges tudtam lenni, mert világosan megmondtam nekik, hogy valakinek ott kell maradnia mindig, Ha nem tudnak, akkor pedig zárni kell.

A raktárosaim ilyenkor kapták a legtöbb "ajándékot" tõlem. Körbenéztem, mivel büntethetném engedetlenségüket.

Túl voltunk már:
- az asztalhoz ragasztott iroda kellékeken;
- a két oldalas ragasztóval összeragasztott széktakarón, amit Csabi fél napig hordott a seggén anélkül, hogy feltûnt volna neki;
- az erõspaprikával bekent poharakon;
- a táskába csempészett Yellow Pages-en (Lacika simán hazavitte, otthon tűnt fel,
miért volt olyan nehéz a táskája);
- a visszaállított faliórán, aminek köszönhetõen jó fél órával többet dolgoztak.

Valami új kellett. Ekkor vettem észre az olajradiátort Irénke széke mellett. Bedugtam, bekapcsoltam, feltekertem, elmentem.

Aznap még el kellet mennem Sásdra, a radiátorról tök megfeledkeztem. Útközben jutott eszembe, gyorsan odacsörögtem. Kérdem minden rendben ? Aszondja Irénke igen, de majd megdöglenek, olyan meleg van a raktárban.

Mondom, miért nem kapcsoljátok ki az olajradiátort - és lehalkítottam a
kihangosítót.

3. Eladjuk cuci mindenét

Ezt már talán meséltem, de prokee is elmeséli minden találkozón a
futóversenyes kalandjait, szóval...

Cuci hithû kommunista volt és egy igazi puncsgép. Talán ezért is vettünk neki születésnapjára egy puncstortát vörös marcipán csillaggal.

Egyszer nagyon el voltam havazva melóval, ezért pihenésképp elõvettem a
privát telefonom. Kikerestem cucit és hívtam.

Érdeklõdtem az eladó lakókocsi után, amit a Bazárban hirdetett. Cuci kicsit zavarban volt, illedelmesen közölte, hogy ez tévedés lesz, van ugyan lakókocsija, de nem eladó.

Na, ekkor már lendületben voltam, nem lehetett leállni, ezért lementem Lacikához és megkértem, hívja már föl és érdeklõdjön a bazárban hirdetett eladó autó után. Ez is rendben ment.

Aztán hagytam pár órát pihentetni a dolgot, majd következett másik Lacika, aki már a házát akarta megvenni.

Itt szakadt el a cérna Cucinál, aki gyorsan összeveszett a fél mûhellyel, hogy mennyire szemét emberekkel kénytelen együtt dolgozni, meghirdetik mindenét az újságban.

Néha még most is felhívom, hol a meleg társkeresõben lévõ hirdetés, hol eladó hízók után érdeklõdve.

4. Még mindig telefon, de már johnny, a cigányzenész

Johnny, a festõ igazi bolond volt. Egy nagy langaléta cigányember, aki csupa
hasonló származásúval vitte a festõ részleget. Elsõ bemutatkozásként - látván az erõs etnikai jelenlétet üzemükben - egy romaviccel indítottam, amitõl köpni nyelni nem tudtak.
Aztán napi rutin lett, hogy reggeli körutamon bemegyek hozzájuk és cigányvicceket mesélek.

Végül már követelték, nekem meg vennem kellett egy roma viccgyûjteményt.

Szóval Johnny szabadidejében egy roma hagyományõrzõ együttest vezetett. Gondoltam, ezzel lehetne valamit kezdeni, így felhívtam, mint a siklósi önkormányzat kultúrális megbízottja és meghívtam õket a közelgõ várjátékokra, egy fél órás mûsor erejéig.

Mindent letárgyaltunk, anyagiakat, színpadképet, hangosítást. Vgezetül megemlítettem, hogy szívesen vendégül látnánk õket a közeli vendéglõben, csak mondják meg, mit ennének szívesebben, irgét, vagy kányát.

Érdekes volt, mert azonnal kitalálta ki van a vonal másik oldalán. Amúgy rendes emberek voltak, mai napig kiabál utánam, ha meglát valahol, hogy fõnök, fõnök álljon már meg az isten szerelmére.

5. Kisállatok és a nõk

Egyszerû móka volt.

Lacika panaszkodott a csajokra, hogy mennyire kétszínûek, mondanak mindenkire kígyót-békát, hogy mennyire nem dolgoznak az emberek, de mindig õk az elsõk akik mennek kezet mosni, meg kávézni, ha szünet van.

Ősz volt, költöztek az egerek befele a mûhelyekbe. Egyik reggel fogtunk is egyet, én nem bántottam õket, mert szeretem a rágcsálókat, volt is otthon mindig egerem.

No, gondoltam, szerzek egy kis örömet Lacikának, beraktam az egeret egy üres Ultra Dermes dobozba és kicseréltem a csap mellett lévõvel.

Jött a reggeli szünet, Zsuzsa a duda hallatán dobott mindent el és rohant
kezet mosni. Nem csak, hogy rányúlt az egérre, de ki is vette a dobozból. Ott állt, sikonyált és csak nem engedte az egeret.

Sosem derült ki, ki volt.

6. Kapcsolom a raktárt!

Fáradt voltam, kimerült meg minden. Kellet egy kis felüdülés.

Felhívtam hát haveromat, majd miután felvette, lekapcsoltam a raktárba. Kb. 1 percre volt az irodám a raktártól, mikor odaértem még veszekedtek, hogy ki hívott kit.

Ekkor kikaptam Irénke kezébõl a telefont, elküldtem haveromat a francba és
lecsaptam.

Irénke szemében nagyot nõttem aznap.

7. A bolt

Volt mellettünk egy márkabolt. Zoli volt a boltos, egész nap a pöcsét vakarta, meg bájcsevegett a ráérõ nyugdíjasokkal.

Egy nap bejött a főnököm, hogy vett egy új brifkót, csináljak már valami
poént a régi tárcájával. Lementem Lacikához, törtük a fejünket, majd megszületett az ötlet. Fénymásoltunk pár ezrest, kivágtuk, beraktuk õket a tárcába, majd horgászzsinórt erõsítettünk rá (klasszikus).

A tárcát kidobtuk a járdára, a bolt bejáratához, mi oldalról vártuk a
palimadarakat. Jött is egy papa, aki meglátta a tárcát. Hajolt volna érte, ekkor megrántottuk és behúztuk. Az egész úgy tűnt, hogy a boltos mókázik.

Láttuk ahogy az öreg benéz a boltba, hallottuk Zolit köszönni neki, hogy
adj isten bátyám. Az öreg nem kicsit lett ideges, meg volt gyõzõdve róla, hogy Zoli szivatja.

Tovább nem tudom, mert ennél a résznél már kereket oldottunk.

8. Csapágyat teszteltünk

Új beszállító jelentkezett, kértem tõle mintadarabokat tesztre. Lement a 72 órás nyúzó próba, csapágyak jól bírták. Kitaláltam, hogy forgassuk meg õket még sűrített levegõvel, az tudja csak igazán gyorsan kinyírni õket.

Aztán persze játsszunk is, kivittük a tömlőt az udvarra, megpörgettük a csapágyat és letettük a betonra.

Pár másodpercig egyhelyben forgott, majd megindult a bolt felé.

Úgy törte át magát az üvegajtón, hogy épp csak akkor lyukat ütött, mint
amekkora a csapágy volt. Hülye Zoli meg azt hitte rálõttek...

lowtyo

Megvan.

Köszönöm mindenkinek, hazaért.

Az ercsi erdőben pihent, háton, mint egy döglött csíbor. Kisebb károk vannak, kerekek sehol, de lábon jött haza, és könnyen javítható minden.

...az csak sár...

Nagyobb térképre váltás

Köszönöm. Mindenkinek. Mindent.

Én is azt hittem, aztán mégis.

Elvitték az autómat.

Komolyan, csak azért nem kívánom, hogy álljon tetőre, vagy menjen fának vele, mert sajnálnám az autót.

Kurvaélet.

Egy csepp fény az éjszakában...

(Nem fotosopp. Illetve persze igen, de nem úgy.)

Kicsit hajszás ez a munkahelyváltás, nehéz visszarázódni a Talbot Samba Cabriok és a Tata Telcoline-ok közé.

Addig is, amíg kipihenem magam, küldök egy szép dalt, külön ajánlom Ommnak, aki - saját bevallása szerint - egyszer Michael Jacksonnak öltözött egy farsangon, aranyfodros zubbony, kalap, miegymás.

...és állítólag nincs róla képe, cöcccöcöcööö... :)

Englishrussia, mi más. Vonatokkal. Jujjdeszépek. Nézd meg !

Vigyázz, függőséget okoz - és nem  Photoshop !

Az Autófília belső levlistáján továbbra is zajlik az élet. Fényes és magas homlokú házi költőnk , Lowtyo legutóbb a Totalcar által ihletett versét osztotta meg velünk:

"Találtam egy verset.
Valami dél-dunántúli költő műve."

Totalcar, napi rutin
reggel olvaslak a budin
laptopom ezért is büdös
asszonykám meg ettõl dühös.

Rácz Tomikát hallom szólni
jobb vagyok, mint postás józsi
van nagy buszom, olasz szívvel
lemosom majd hideg vízzel.

Robi fején lila kukker
tisztán látszik, újpest drukker
maxán karból egyet látni
100-nál kell a kettõt váltni.

Bende Tibi, drága druszám
mit veszel a BX után?
lesz e ismét V8 BENZ-ed?
G-klasset kellene venned.

Balázs Vitya magas, erõs
félve mondom, tuti, hogy nõs
pancsija pont mint az enyém
pömpörömpöm pömpörömpöm.

Kari gyerek olasz fan
lába közt egy Honda van
ki látott már ilyen blamát
add el, vegyél Aprilliát.

papptibinek sok a gondja
elfogyott a dedalonja
evett reggel, nem kis hiba
nem ülhet ma Ferrariba.

Zirig alszik, igen fáradt
álmában durrant egy párat
lát még három rönó jelet
szeretne egyel több kezet.

Csikós Zsolti, drága kincs
jó, ha van, de haja nincs
nem baj, nem kell, ami fontos
az összes cikke mind 10 pontos.

Végül pedig itt a lényeg
és ezek a puszta tények
odaadnám karom lábam
hogy Angélát futni lássam

"Ezek a dunántúliak...
Külsõsöket meg sem említik :)"

Kéremszépen, az történt, hogy munkahelyet váltok. Erről csak annyit, hogy innen ide, a céges telefonszámomon október 3-tól nyilván nem fogtok tudni elérni, így mindenkit kérek, töröljétek !

Ezzel párhuzamosan viszont meg kell oldanom a Százhalombatta-Szigetszentmiklós közötti gyors és költséghatékony közlekedést. A gyenge pont a Dunán átjutás, ez vagy komppal, vagy az M0 hídon lehetséges - mindkettő rémálomba illő lehet.

Legalábbis autóval.

Ezért aztán, bár nemrégen még azt írtam, hogy a motorozás nem fog meg, mégis emelett döntöttem. Persze a motor egy egyszerű Aprilia Scarabeo 1999-ből, 50 ccm-mel.

Jocó kollégám hathatós segítségével villámgyorsan vásároltam meg a második legolcsóbb, a környéken fellelhető Scarabeot egy szigetszentmiklósi embertől, aki robogók behozatalával (is) keresi kenyerét. Mondhatnánk, hogy nepper, de mivel ez egy elég negatív kicsengésű szó, nem használnám. Korrekt figura, vennék tőle másodszor is.

Egy akku, két gumi, egy garnitúra fékbetét szükséges hozzá, no meg egy sisak - és egész korrekt közlekedési eszköz lesz belőle. Szerencsére fekete, így nem annyira trendi csajos robogó, mint a színes társai. Az egyetlen homoerotikus beütés a frontlemezen lévő rózsaszín copfos kutyalány-matrica, ezt a megörökítés után nagyon gyorsan eltávolítottam.

Tomnemtomnak hála sisakom már van kölcsön, amíg megfelelő sajátot nem találok. Szerencsére a nem kicsi fejem elfér benne, szemüveggel együtt. Viszont, az őszi időjárásra tekintettel hozzá is kell öltözni, ettől meg úgy nézek ki, mintha épp most indulnék tömegoszlatni az Oktogonra.

 Már megkapta az új akkut, a két gumit. A régi abroncsok elég viccesek voltak, "Sport Slick" mintázattal - most klasszikus Simson-gumikat kapott, ezzel szinte hóban is közlekedhetnék :) Hétfőn megvan a fékbetét, lassan összeáll. Ízirájder, öcsém, ízirájder.

Állandóan felbukkan valami  narancs-fekete gép körülöttem. Ez mondjuk tetszik, frankón lehetne hurcolni a platón az Orrot :)

Egyébként is, inkább ilyennel közlekedjen az ember, mint az alábbival:

Klasszikus Carstyling autó. Büdös nagy hóeke-lökösökkel,alapozó-színben...

Krómozott indexes tükörrel (!!!),  "lekszuszoptikás" hátsó lámpákkal, és cirádás bevásárlókocsi-fogantyúval.

Jó gondolom, hogy ez már 5 éve is borzalmasan ciki volt ?

Megpróbálom elképzelni a folytatást:

- felkerülnek a 17" felnik, ezek jó drágák, ezért nem marad zseton a "szpojlerek" fényezésére

- A rendszám lekerül alulra, a csomagtérfedelet síkra falazzák. Fényezni meg a lökösökkel együtt van értelme, így egyelőre halasztva

- Felkerül a csavart oldalküszöb, még jó, hogy előtte nem fényeztük. Most sem fogunk.

- Hopp, haver tud a Homasitából olcsón légbeömlőt a géptetőre, azt is kellene fújni.

Folytassam ? :)

A nap képe Brnoban:

...többi hamarosan...

Vigyázni kell ezekkel a megállni tilos táblákkal, mert könnyen ráfázhat az ember fia, ha nem figyel eléggé...

Véletlenül éppen gyalog voltunk, amikor kisebb konfliktusba keveredtünk a helyi rendőrökkel.

Történ ugyanis, hogy kilátogattunk gyalog az érdi "Kilométeres Utcabálra". Ez egy minden szeptember elején megrendezett, meglehetősen nagy buli, koncertekkel, árusokkal. Ilyenkor a 7-es főút érdi szakaszát elzárják az autók elöl, és az utcabálozók veszik birtokba.

Nagyobb térképre váltás

Mivel masszív alkoholfogyasztást és Deák Bill Gyula koncertlátogatást terveztünk, természetesen alkoholmentes sofőrrel vitettük le (majd később haza) magunkat. Kiszálltunk az autókból, és a Diósdi út - Balatoni út kereszteződésénél vetettük bele magunkat a fergetegbe.

A kereszteződés teljes terjedelmében a gyalogosoké volt, így megálltunk a járdaszigeten, és a büféhátizsákból kiosztottuk igény szerint a hűtött söröket, valamint Kasper a helyszínen megkeverte a whiskey-kóláját.

Ekkor hátulról megjelent egy egyenruhás rendőr, és meglehetősen keresetlen stílusban távozásra szólította fel a brigád közelebb álló részét. Mivel éppen pakoltunk, nem mindenki mozdult rá azonnal a kérésre, mire rendőrünk határozott üvöltözésbe kezdett:

"Nem látja, hogy itt egy megállni tilos tábla van ???"

Nos, itt a társaság egyik fele masszív röhögésbe kezdett, a másik fele (beleértve engem is) értetlenül bámult rá. Hangsúlyozom, egy járműforgalom elől lezárt részen, rendezvényen, gyalog voltunk. ráadásul adott pillanatban még csak nem is az úttesten.

Valaki szóvá is tette ezt, mire a rendőr magából teljesen kikelve folytatta az üvöltést:

"FOGJA MÁR FEL, HOGY ITT NEM LEHET MEGÁLLNI, OTT A TÁBLA, ELMAGYARÁZZAM A BARÁTJÁNAK IS ???"

Nos, ennél a résznél született meg az este szállóigéje, a társaság pedig szellemileg teljesen szétcsúszott. Tomnemtom röhögve üvöltözte nekem, hogy "Nem látod, hogy itt megállni tilos???", Kasper a röhögéstől melléöntötte a whiskey felét, a többiek meg, tekintetükkel a táblát keresve harsány röhögéssel arrébb ballagtak... Rendőrünk valószínűleg nem erre a reakcióra számított, így tekintélye maradék cafatait megőrzendő meglehetősen agresszívan löködte arrébb az egyébként épp távozó brigádot.

Megjegyzem, a tolonc oka egészen prózai volt, a hamarosan érkező tüzijátékot innen lőtték fel, ezért a kereszteződést biztonsági okokból körbekordonozták és kiürítették. Persze lehetet volna ezzel az indokkal is kezdeni, ám akkor nekünk valószínűleg kevésbé lett volna vidám az esténk...

Gratulálunk ! :)

(Lánglovagok)

Az mekkora poén, hogy a Chrome-ban a szövegboxok mérete állítható ? Kattints bele, és a jobb alsó sarokban megjelenő szürke izével átszabhatod.

...és az, hogy az oldal forrásában megjelenő hivatkozások rögtön működő linkek, kattinthatóak ?

Az pedig elegáns szemétkedés, hogy a Chrome saját feladatkezelőjében az általa használt memória mellett megjelennek az éppen futó, más böngészők adatai is. Csak hogy tudd ! :)

 ...az viszont kellemetlen baki, hogy a blog.hu oldalon jelzett két hiba egyike a Google Adsense scriptjéből származik :))))

Nekem tetszik. Használom, ha ennél még lesz jobb is, akkor verhetetlen lesz.

(Remélem, nem csak nekem új :) )

1. A sör mindig nedves. A puncinál ehhez fáradni kell.
Egy pont a SÖRNEK

2. A meleg sör íze borzalmas.
Egy pont a PUNCINAK

3. De a hideg sör fenséges!
Egy pont a SÖRNEK

4. Ha belenyalsz a sörödbe és szőrszál megy a fogad közé, könnyen elhányhatod magad.
Egy pont a PUNCINAK

5. Ha sörtől bűzösen mész haza, a feleséged a plafonon lesz, jelenetet rendez, nem enged be, stb. Ha punciszagúan mész haza, a plafonon lesz, nem enged be, akár még el is hagy. Nézőpont és egyéni megítélés kérdése, legyen DÖNTETLEN.

6. Tíz sör egy este és nem tudsz hazavezetni. Tíz punci egy este és nem is akarsz.
Egy pont a PUNCINAK

7. Ha nyilvánosan sok sört teszel magadévá, megvetnek. Ha akár csak egy puncit is magadévá teszel nyilvánosan, legenda leszel.
Egy pont a PUNCINAK

8. Általában nem traktálják az embert öreg sörrel.
Egy pont a SÖRNEK

9. Lehúzni a cimkét a sörökről unalmas. Bugyikat lehúzkodni jó móka.
Egy pont a PUNCINAK

10. A legtöbb országban a sört megadóztatják.
Egy pont a PUNCINAK

11. Ha iszol egy második sört, attól az első még nem borul ki.
Egy pont a SÖRNEK

12. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsőnek.
Egy pont a SÖRNEK

13. A söriváshoz nem kell búvárruha.
Egy pont a SÖRNEK

14. Mindig pontosan tudod, a söröd mennyibe fog kerülni. Amúgy is, a sör olcsóbb.
Egy pont a SÖRNEK

15. A sörnek nincs anyja.
Egy pont a SÖRNEK

16. A sör nem várja el, hogy fél óráig ölelgesd miután megittad. A sört mindig könnyű ledönteni.
Egy pont a SÖRNEK

17. Több sör együtt sem beszél hülyeséget.
Egy pont a SÖRNEK

VÉGEREDMÉNY: SÖR-PUNCI 10-6
A sör simán győzött!
 

Ui. Ha nő vagy, és most dühösnek, megalázottnak, lealacsonyítottnak érzed magad, jusson eszedbe, hogy a sörnek nincsenek ilyen érzelmei, legalábbis nem fejezi ki őket, szóval még egy plusz pont a SÖRNEK!

Soha, ismétlem, soha ne hagyjatok magára úthengert, ha elfolyt a magzatvize...

...mert pillanatok alatt lekölykedzik !

Két frappáns dolgot szeretnék a figyelmetekbe ajánlani:

Az Istálló-Tech Kft-t (LAN és WAN kiépítése a közösségi kommunikáció elősegítésére, csődör-kanca interfészek, egyedi igényre szabott, könnyen konfigurálható zabtovábbító robotok)...

...és a biozöld Picantoval flesselő Lucernával Lúgosító Ligát. (10-ért szálja, 960-ért csokorja! )

Tiszta szerencse, hogy nem csupán Autódoki nem vagyok, de Olajdoki sem.

Mert ha az lennék...

Kedves Olajdoki!

András vok a Mátra aljáról, azon szerencsések egyike,ki birtokolhat egy zsír Seat leon t, melyben 2200 km van már s pdtdi motor. Van szervíz mely feleslegesnek tartja a kb 3000 km ig történő olajcserét,ők azt mondják,h elég az előírt intervallumban majd,míg hallok olyan tanácsokat miszerint ne sajnáljam egy ilyen értékű autótól???!!! Mondhatni Tanácstalan vok,így Kérném az Ön tanácsát!

Köszönöm!
 

Sya András !

Oil Doc vok, 100hbattáról. Azon szerencsétlenek 1ike, aki olvasta a méled. Sztem egy kúl verdához kúl nyál kell. Aki ezt tagadja, az LOL. Vagy ROTFL. Vagy XD. Vagy BMX.

Arra figyelj jó, hogy 3K km sok. A gyár csak azért ad olyan long intervallumot időszakot, mert nem értenek hozzá. Lúzerek. LOL. Menj fel a stylingra, -re, ott a Fórumban megmondják a tutit a guruk. 1,5K-nál cserélj, és a gyári ajánlásnál jobbat tegyél bele, mert (mint mondtam már) kúl verdába kúl nyál jár.

A szervíz amúgyis átb*sz, írd is meg a Homárra gyorsan, hogy a rohadékok nem akartak levenni pénzzel. Menj inkább egy rendes, független szervízbe, épp tudok egyet 100hbattán, a garázsomban. Este 6-tól rendelek csak, stekklámpát hozz, mert az enyém pont kiégett. Van tuti olajam okosba, 12000/liter, de neked adok kedvezményt. A szervíz idejére térítésmentesen tudok biztosítani csereBMX-et.

Apropó, az igazi kúl srácok S347-nak írják, jó, ha tudod.

Kezdem kiheverni Akali-Alsóörs fáradalmait, ráadásul Láng Vince kalandjaiból is az utolsó résznél tartok (a Gyalogbékát és az Őrjárat az égen-t már kivégeztem).

Tehát előkaparom a gondolataimat, van képem hozzá (hehe, de sz*r), lesznek postok. Autóbuzikon is, téma van, csak dolgozni kéne rajta.

Addig is... Meséltem már, mikor 39 forintért billiárdasztalt vettem az Auchanban ?

(elég régi történet, kedvesem találta a 2005-ös bejövő emailok között...)

Még megvan, elviszem ősszel a következő Belsőség-Autóbuzik partira, oszt majd jót billiárdozunk :)

Milyen olajat keverjek milyen benzinbe a kétütemű Trabantomhoz?AWZ P70, a Trabant elődje, vagy a legkevésbé ismert Audi?Honnan lopták a Trabant-motort?Milyen olajat töltsek a kétütemű Trabant 601 sebeségváltójába?Egy orrmotoros ŠkodaAmi még a Dácsiánál is rosszabb - a fél Dácsia...SilverstoneIlyen úri Trabantot még nem láttál - a Sachsenring történeteMindennek Jurij az Oka !Drezda bombázása, 1945. február 13-14. 18+++ !