- prokee -
Fahren. Tanken. Fahren.
Autóbuzikkal társalogtunk autós versekről, és eszembe jutott. Annyira nem jó, hogy oda rakjam fel, de annyira meg nem sz*r, hogy ide se.
Tehát:
Egész úton hazafelé
Azon gondolkodám,
Hogyan fogom beindítni
Régen látott Skodám
Mit mondok majd először is
Kedves, szépet neki
Midőn a benzint benyelé,
De nem pufogá ki.
S jutott eszembe számtalan
Szebbnél szebb káromlat,
Midőn nyeherészik a starter,
De a szekér nem halad.
A kárpitba rugdalék,
Repül ezer szilánk,
És én mentem busszal aznap is,
Mint a lúzer apám.
Parkolni már korán is tudni kell...
prokee, 2008.07.02. 21:03Ehhh, nem tervezem hosszabb távon, hogy az "Egy fotó - egy tréfás mondat" vonulatba hangolom a blogot, de már megint egy ilyet fotóztam ma.
Az ott egy gyerekülés a parkolóban. Kicsit ferdén, de ügyesen középre állítva.
Alkalmi vétel
prokee, 2008.06.29. 13:30
Vajon mi a foglalkozása ?
prokee, 2008.06.28. 11:00
Ex-kollégám mesélte autósegélyes korszakából:
"Egy 2104 kocka-Lada kombival jártam anno, nagyon kellemes gép volt. A csomagtartója persze tele alkatrészekkel, szerszámokkal, stb...
Éppen egy roppant sűrű napom volt, rohantam egyik autótól a másikig, amikor útközben egy furcsa sziszegő hangra figyeltem fel. Minden fékezésnél megszólalt, megállás után pedig elhallgatott. Első nekifutásra a fék szervódobjára gondoltam, jellemzően az lehet a probléma ilyenkor. Mivel rohanni kellett, nem nagyon volt időm kísérletezni, diagnosztizálni, beszaladtam egy ismerős autósboltba, vettem egy új szervódobot, és ott helyben kicseréltem.
Csapatás tovább, a hiba nem szűnt meg. A következő autó mentése után megkértem a tulajt, nyomkodja a féket, és kerestem a hiba okát. Úgy gondoltam, meg is van - a dobot és a motort összekötő vastag vákumcső eléggé el volt öregedve, repedések látszottak rajta. Arra jutottam, hogy ez lehet a hiba oka. Vissza az autósboltba, vettem csövet lecseréltem, majd hasítottam tovább a következő mentenivaló felé.
A sziszegő hang megmaradt. Mivel csak fékezésnél hallatszott, kevés ötletem maradt, így néhány lépésből kicseréltem az összes vákumcsövet, a csatlakozóikat, majd végső elkeseredésemben a főfékhengert. A hiba nem szűnt meg.
Mivel az autó ugyanannyira fékezhető volt, mint előtte, félretréve a szakmai hiúságomat ennyiben hagytam a dolgot.
Két nappal később valami apró javításhoz szálltam ki, amihez szükségem volt némi kenőanyagra. Ilyenkor az egyik legjobb anyag a WD-40, tartok is mindig a kocsiban egy családi, 480ml-es palackot.
Murphy is megmondta, ha valami nagyon kell, azt nem találod. Nekem sem ment elsőre, szinte a teljes csomagtartót ki kellett pakolnom, mire megtaláltam. Nagyjából a felénél kezdett gyanús lenni a dolog, a csomagtér padlóját takaró gumiszőnyeg ugyanis valami petróleumszerű lében úszott...
A hátsó ülés támlájához feltolt szerszámosláda kiemelésekor oldódott meg a rejtély. A kupak nélküli WD-40-es palack beszorult az üléstámla és a láda közé. A minden fékezésnél előretörni igyekvő, kb. 80 kilós szerszámosláda pedig nyomta a szórófejet, úgyhogy a pedál minden lenyomásakor kisebb adag kemikáliát sprickolt szét a csomagtérben...
Azóta nem tartok kupak nélküli sprét az autómban..."
1990 körül volt egy nagy szerelmem (értsd: szívesen szeretkeztem volna vele, ebben a korban a srácok elég egysíkúan élki meg az ilyet...). Azt mondta, hogy fiatal még a szexhez (pontosabban ezt úgy érthette, hogy ÉN, merthogy 2 évvel volt idősebb nálam), de ha nagyon kitartó vagyok, találkozunk az 1996-os világkiállítás megnyitóján, utána együtt elmegyünk valahová, és megdughatom.
Na, világkiállítás elmaradt, ha a politikusokon múlik, még ma is szűz vagyok...
Akik nem egyke gyerekek, valószínűleg tapasztalták, hogy a szülők, még a legnagyobb odafigyelés mellett is keverik a keresztneveket.
Bátyám keresztneve Béla, de a családban csak Potyi (ennek okára most nem térnék ki). Engem édesanyám rendszeresen "
Amikor ezt egy jeles személyiségnek meséltem, elmondta, hogy ő, bár egyke gyerek volt, hasonlóan szenvedett ettől a problémától. Az ő neve "
Hozzátette, nem szégyelli, Buksi kivételesen intelligens állat volt :)
...és ön ?
prokee, 2008.06.16. 20:30
Belsőség és Autóbuzik Partytime
prokee, 2008.06.11. 18:40Autó- és motorbuzikat, vagy csak jó társaságra vágyókat típustól függetlenül várunk.
Részletek a képre kattintva.
Rossz idő természetesen nem lesz, ha mégis, az nem akadály. Ha kedveled a beszélgetős-sztorizós-sörivós társaságot, ott a helyed.
Orros video
prokee, 2008.06.08. 18:00Semmi nagy vaszizdasz, csak a céges nyitott hétvégén kaptak a kollégák és az ügyfelek egy kis ízelítőt.
Jó régóta adós vagyok vele, akkor most itt van:
Na végre !
prokee, 2008.06.08. 14:00Így aztán heteket töltöttem el úgy, hogy vagy egyáltalán nem ment a gép (mert éppen a soron következő install volt), vagy ment, de kizárólag böngésző, mélek webes felületen, stb... Emiatt persze egy rakás dolog gyűlt a fényképezőgépen, kamerán, telefonon, amit feldolgozni nem sikerült.
Most viszont ömlesztem, a képek feléhez már nem emléxem, mit is akartam postolni. Most ideszórom ügyesen, aztán valamivel kommentálom őket - lehet kattintgatni, a legtöbb nagyobbra nyílik.
Céges nyílt hétvége volt nem olyan nagyon régen. Kicsit másképp zajlik, mint a legtöbb helyen. Nem szimplán arról van szó, hogy pogácsás tányérok kerülnek az asztalokra, és vasárnap is dolgoznak az értékesítők, hanem némi rendezvénnyel, látványossággal, sörsátorral, grilcsirkével körítve vendéül látja a cég az ügyfeleit.
Nos, idén az Orr lett az egyik látnivaló, leginkább kollégákat, de később néhány felbátorodott vendéget is megforgattam vele. Meglepetésképpen szombat délutánra beesett Jim, aki a hyperszimpatikus megszállott fejével elég komoly Enter-t nyomott a gépnek :)
Van / lesz video is, egyelőre besorolva az elmaradásaim közé, de egyszer az ügymenet odáig is :)
Vasárnap délelőt viszont kiderült, hogy az elmúlt évek csapatásai kissé megviselték a motort, és egy komolyabb padlógázas helybenforgás alatt megindult némi fémes csirr-csörr a motorból. Első hallásra egyértelmű volt, hogy valami szerteszaladt a motorban, bár arany kollégáim esküdtek arra, hogy csak a gyújtás álíltódott el... (???)
Kis bontás után egyértelművé vált, hogy finoman elcsúszott a dugattyú oldala, egyszerűen minden arrébköltözött egy emelettel. Vasárnap lévén nem tűnt egyszerűnek a megoldás, de szerencsére eszembe jutott, hogy a garázsban pihen a kétüteműm motorja, amelyben a főtengely szakadt össze, viszont szinte új henger-dugó páros tartozik hozzá.
Gyors körrel hoztam a cuccot, aznap még két kört futottunk délután.Mit mondjak, friss motorral még gyilkosabb. Akit érdekel, Alsóörsön megtapasztalhatja :)
Ez csak szimplán tetszett:
Először is, amit azonnal leszögeznék:
- Nem egy percre állt meg, míg a tanulók beszálltak, cseréltek, stb... Bankba mentem, előttem állt meg, én továbbmentem a körforgalomig, ott vissza, leparkoltam, bementem a bankba, ügyintéztem, kijöttem, és még ott állt.
- Volt parkolóhely, a túloldalon, én ott álltam meg, onnan fotóztam, és volt még sok üres hely.
- Nem a tanuló volt hülye, az oktató vezetett, és nem ült mellette senki, amikor megállt.
Sérülésmentes autó
Ügyfél kérdése az volt, vajon törött volt-e az autója. Elég gyorsan tudtunk válaszolni :)
Jagger kolléga unalmas szombat délelőttje...
2005-ben a Trabant-Wartburg Klub Nagy Nyári Találkozóján, Alsóörsön történt. A kempingben egy üres, füves placc játszotta a dühöngő szerepét, ahol ugye megfelelően fel- és bepörgött arcok tolták szét a féltve őrzött autóikat.
A placc elég sikeres volt, rendszeresen csapatott ott valaki, sőt, sokszor egyszerre többen. Vigyázni kellett, mert zártszelvényből hegesztett kapcsolószekrény-állványok tarkították a gyepet - gondolom, valamikor ezt a részt is parcellázni tervezték, de nem jutott el a befejezésig.
Egyik nap délelőtt megjelent egy alacsony, félszemű emberke egy nagyon kicsi motoron. Elmondta, hogy ő itt a kempingben szerződéses gyermekfoglalkoztató, nevezetesen íjász. Déltől ő íjászatra fogja tanítani a jelentkező gyerekeket a dühöngőben.
- Ember, ott autók pörögnek, nem biztos, hogy egészséges dolog lenne bevinni közéjük a csemetéket.
- Hát éppen ez az, ki kellene üríteni a placcot, mert íjászkodni fogunk.
- Az nem fog menni. Itt most rendezvény van, aminek részeként megegyeztünk a kempinggel, hogy a gyepen dühöngő lesz. Menjek oda, és zavarjam ki a begőzölt autósokat ? Kizárt dolog.
- De nekem szerződésem van, és gyerekekkel fogunk íjászkodni.
- Akkor egyeztessen a kemping vezetőjével, ha ő szól, kizavarjuk az autókat.
Ebből természetesen semmi sem lett, de mégis, kompromisszumkész srácok vagyunk, hát felajánlottuk, hogy egytől kettőig kiürítjük és leszalagozzuk a dühöngőt. Ezalatt ők íjászkodnak, aztán elpakolnak, és kinyitjuk az átjárót - mehet tovább a csapatás.
Így is lett, egy körül megjelentek a gyerekek, közöttük az íjász emberünk. Hozott egy anatómiailiag korrekt, szétszedhető, habszivacs műőzet. Játszottak egy órát, majd kisétáltak, Stüszi vadász felpattant a zsebmotorjára, és elhúzott, ami-a-csövön-kifér módra, üveghangon, nagyjából 18 km/h sebességgel.
Szalag le, autók be, folytatódott tovább a pörgés-forgás. Aztán eltelt pár óra, és szóltak a srácok, hogy engem keres egy furcsa figura.
Természetesen félszemű barátunk volt, Kalóz Jack, Tell Vilmos és Morgó keverékeként landolt előttem a naked bike-jával. Enyhén zaklatott hangon szólalt meg, én közben azt vizslattam, mi is olyan furcsa rajta.
- Az őzem... szét... és nem ebben egyeztünk meg... háromszázezer forint...
Eközben rájöttem, mi olyan furcsa. Emberünk sírt, könnyezett a megmaradt egy darab egészséges szemével. (Mint utólag megtudtam, a rossz szemét évekkel azelőtt kiíjazták a helyéről...) Nem nagyon értettem, mi is a probléma, de szépen lassan elvezetett a dühöngőt szegélyező árokig. Ott kezdett körvonalazódni a helyzet...
Emberünk az íjászverseny után a placcon felejtette a műőzet, majd elment. Megérkeztek az autók, és megindult az őrjöngés. Valaki észrevette az őzet, és úgy fest, akkor és ott jó ötletnek tűnt elgázolni. Valószínűleg teligázzal középre vették az állatot, amely egyrészt azonnal darabokra szakadt az illesztések mentén, másrészt felrepült a levegőbe, és néhány méter után a betonozott árokban landolt. Az esés sem kevésbé viselte meg - bár vér nem volt, de legalább olyan rondán festett, mint egy igazi őz, amikor áthajt rajta egy Kraz.
Tolólappal.
Ötször.
Oda-vissza.
Szegény állat alkalmatlanná vált a további felhasználásra, vagy legalábbis annyira volt alkalmas célpontnak, mint mondjuk egy kupac zúzottkő. El lehet ugyan találni, csak nem érdemes.
Közben emberünk csendben hüppögött mellettem, és próbálta ecsetelni, mekkora veszteség ez neki, milyen iszonyatosan drága egy ilyen habszivacs őz, és mennyire nehéz beszerezni. És egyébként is, hogyan fog most ő gyerekeket íjászkodásra nevelni.
Én próbáltam nyugodt és együttérző maradni, de akárhányszor ránéztem az íjászra, komolytalansági rohamom támadt - roppant mulatságos dolog egy félszemű, ráncos Danny Devito, miközben egy szeméből csorognak a könnyek...
Happy end nincs, Ogre bácsi csendben hüppögve összeszedte az őz maradványait, valamiképpen felkötözte a csopperére, és higgadt tempóban elhúzott...
Kedvenc rendőrös kalandom éjszaka történt. Nem, nem, sajnos nem rendőrnők voltak benne, akik a be nem kapcsolt öv miatt erőszakot vettek rajtam...
Akkor éppen a XIII. kerületben dolgoztam, és Csepelen laktam. Időnként, ahogy aznap is, elég későn végeztem, kicsivel 11 után. Ez azt jelentette, hogy éjfél előtt valamivel értem be Csepelre, meglehetősen fáradtan.
Ebben az időben egy meglehetősen feltűnő, éjjel is könnyen azonosítható, citromsárga-fekete Trabanttal jártam, amelyre igen gyakran köszöntek rá a szembejövő autók. Közöttük persze sokszor rendőrautók is, hiszen a fél csepeli kapitányságnak Trabantja volt, illetve Sheriff cimborám által meglehetősen gyakran nyújtottam elektromos gyorssegélyt a helyi járőrkocsiknak.
Aznap Csepel közponjában egy járőrkocsit értem utol. Bal hátulról, a lehúzott ablakból egy derékig kilógó ember jelent meg, hevesen hadonászva. Furcsa balettmozdulatairól felismertem Gézát, a polgárőrt, aki egyébként egy Csepel-Dabas diszkójárat alkalmából a mintegy 6 kilométer múlva üzemanyaghiány miatt lefulladó Trabant vezetőülésén így kiáltott fel: "Muhaha, pedig 500-ért tankoltam...)
Naszóval, Géza integet, én egy fáradt refi-villantással visszaköszönök, balra elkanyarodok, ők pedig száz méterrel később a párhuzamos útra fordulnak be.
Leérek a Duna partjára, ahová a párhuzamos út is befut. Csendben, kicsivel 50 felett gurulok, van még ~2 km hazáig. Ekkor megjelenik mögöttem etgy járőrkocsi, és villog. Refivel, nem kék fénnyel. Na, gondoltam. megjött Géza, valami ismerős rendőrrel. Közben a fehér Felicia közelebb jött, szinte tolt. Én meg besz*ri gyerek vagyok, nem jó ómen rendőrautóval koccanni egy fékezés miatt - gondoltam, gyorsítok. Természetesen ő is.
Egy idő után erős 80-90 körül csapattunk, kezdett zavarni a szitu. Közben ők kis kihagyásokkal villogtatták a refit, amit kezdtem elunni. Arra gondoltam, biztos Sheriff vezet, és így köszön, illene visszaköszönni, hátha abbahagyja. Rendes verseny-Trabanthoz illően volt az autón Knight-Rider futófény, igaz, rendhagyó módon a hátsó lámpa izzóit kapcsolgatta - baromira látványos volt. Na, ezt én gyorsan bekapcsoltam. Erre a járőrkocsi egy pillanatra lemaradt (gondolom, meglepődött), majd újra zárkózott, és még veszettebb villogásba kezdett.
Ha buli, hát buli. Gondoltam, tetszett a srácoknak a fényeffekt, akkor nyomom a másik gombot is. A padlólemezen alulról egy szép, szabályos kék villogó volt rögzítve, ami elég hatásosan nézett ki, ahogy a kocsi alól forgott ki a kék fény.
Azt hiszem, ez egy kicsit sok volt. Felicia kapott egy visszakettő-padlót, megjelent a bal oldalamon, egy, az anyósülés ablakán kilógó, hyperideges, vadidegen rendőr, "Ájjjonmámeg, basszameg !!!" csatakiáltással az ajkán...
No, bajban vagyok... Félregurultam, ők elém. Jóestét, személyiforgalmijogosítvány, stb...
- Fiatalember, mutassa már meg azt a flippergépet a hátsó lámpában !
- Flippergépet ???
- Amit villogtatott nekünk menet közben.
- Ééééén ? Nem villogtattam semmit, valószínűleg megint testhibás a lámpa, olyankor szokott furcsán kinézni - próbálkoztam.
- Na ne nézzen hülyének, a kék fény is testhiba ?
Gyenge próbálkozás volt, gyorsan fel is adtam, bekapcsoltam mindkettőt. Igazából tetszett nekik, de nyilván nem mondhatták. Közben (mivel bekapcsolt helyzetjelzővel álltunk az út szélén) kiszúrták a szép zöld első izzókat is - ezt még elütöttem azzal, hogy az autó régebbi az aktuális KRESZ-nél, és ezért lehet zöld fény is elöl. (Ebbe most ne menjünk bele, hülyeség, de ettől még megmagyarázható).
- Mondja, mindenkinek bekapcsolgatja ezeket a fényeket ?
- Ááá, nem, dehogy, csak most.
-
Nos, hosszú tízpercek alatt sikerült megmagyaráznom a szitut, miszerint három találkozó között vagyunk, csak ezért vannak fent a fénytechnikák. Plusz azt hittem, ismerős rendőrök b*sztatnak a mögöttem jövő autóból. Erre persze rögtön érdekelte őket, kit ismerek a kapitányságról. Nem szoktam senkire hivatkozni, ezért nehezen köptem ki Sheriff nevét.
- Na, a Gyurka... Derék... Na üljön be, és menjen innen iszonyatos gyorsan !!!
Megúsztam...
Pár nap múlva rendőrnap volt a napközis táborban, amelynek megkoronázásaképpen kötélhúzást rendeztek a csepeli és erzsébeti rendőrök között. Az elképzelés az volt, hogy a két kerület közötti kompot kell időre kihúzni az erzsébeti oldalra.
Sheriff szólt, hogy a csepeli rendőrök kevesen vannak, menjünk segíteni. Természetesen beálltunk, megragadtuk a kötelet, és húztuk.
Nyertünk. Igen nagy lendülettel. Akkorával, hogy a komp partra érkezésével óriásit estünk, én például nagy ívben landoltam az engem néhány napja megállító rendőrön :)
Nemzeti vágta
prokee, 2008.06.02. 22:25A lóversenyhez sem értek, tehát nem tudom eldönteni, mennyire normális, hogy a rajtprocedúra rendezettsége a rétesbe hajigált meggyszemekre jellemző egyenletes eloszlású káoszra hasonlít.
Nem tudom tárgyilagosan mérlegelni, hogy Hajas nem tud veszíteni, vagy Sasvári sportszerűtlen. Sőt, ez sem érdekel igazán.
Na de hogy a nyertes a nyereményét felajánlja jótékonysági célra,
Hülyék, az öreg lovakat
Öreg és beteg lovak, besz*rok...
Mondhatni, rovatot indítok. Van egy rakás apró sztorim, részben autós, részben nem, amelyeket eddig nem sütöttem el egyetlen post mellé sem. Ezeket időnként (ahogy éppen eszembe jut) csokorba szedem, és postolom.
Régóta tervezem, és mivel most éppen mindenféle update-ek mennek a háttérben (egyébként legalább egy hete szívok egy nVidia driverrel, amivel eddig semmi gond nem volt), úgysem tudok mással foglalkozni, minthogy mesélek...
Fontos, hogy a sztorik egytől egyig igazak, és nem is színezem ki őket annyira, hogy ezen változtassak - maximum nem emléxem mindenre pontosan - de majd lesz, aki kijavít. A nevek persze nem minden esetben valódiak...
Ede kolléga (akit egyébként nem így hívtak, de hasonlóan rövid neve volt) raktáros-munkafelvevőként került a céghez. Amikor hírét vettem, hogy érkezik, igen megörültem, különösen amiatt, hogy a srác önéletrajza szerint boltvezető-helyettes volt egy alkatrész-nagykereskedő helyi boltjában.
Ekkor még nem tudtuk, hogy a boltban összesen ketten voltak. Egyrészt a boltvezető, aki ismerte az alkatrészeket, tudott kommunikálni, meg úgy egyáltalán, vitte a boltot. Másrészt Ede, aki, ha pontos, precíz rajzolt térképet és útvonaltervet kapott, és nem volt rajta túl sok állomás, akkor többnyire nagyobb tévedések nélkül képes volt kiszállítani a megrendelt árut.
Ede fiatal volt, bohó, és naiv. András kollégámmal toleránsak és barátságosak vagyunk egy ideig, de amikor valakiről kiderül, hogy menthetetlen, akkor nincs kegyelem, érkezik a büntető szívatás. Erre ifjú barátunk igen alkalmas volt.
Január közepén nem volt túl jó idő, és némi szabadtéri gumipakolás után Ede kezén kirepedezett a bőr. Kollégához fordult:
- András, van raktáron Nivea ?
Andrásról tudni kell, hogy csípőből tüzel, gondolkodás nélkül vált át szívató üzemmódba, és kimeríthetetlen ötlettárral rendelkezik
- Persze, ott van a Suzuki raktárban a gyertyás polc alatt.
- Most voltam ott, de csak ilyen fehér dobozok vannak ott.
- Akkor elfogyott, de az meg szilikonzsír, az is jó lesz. Kicsit nehezebben szívja be, de jobb is.
Ede természetesen azonnal kenegetni kezdte a kezét. Amikor egy erős óra múlva még mindig tocsogott a nyálban, kezdett gyanút fogni. Bandink persze kimagyarázta:
- Valószínűleg nagyon kiszáradt már a bőröd, azért szívja be ilyen nehezen. Mosd le, menj ki, kérj Gézától WD-40-et!
- WD-40 ? Kézre ???
- Az, az. Azért an olyan finom illata. Nem szoktad látni a Gézát reggelente, meló előtt, mikor bejössz ? Mindig ül a ládáján, és olvas. Azért ül ott, mert ilyenkor mindig bekeni a kezét, és megvárja, míg beszívja, addig nem nyúl semmihez.
Ekkor én már kint voltam, és jeleztem Gézának, ha Ede jön ki, sprickoljon egy hangyányi WD-40-et a tenyerébe, és kenegesse.
Megérkezett Ede, Géza tette a dolgát. Mit mondjak, sikeres volt, Ede egy egész hétig fújkálta a kezét WD-40-nel, mire valaki megsajnálta, és elárulta, hogy szívatjuk...
Mivel igen fiatal volt, és tapasztalatlan, Ede minden gondolatát a csajok és a szexualitás töltötte ki. Első napján azonnal pikáns megjegyzéseket tett egy dekoratív kolléganőre, elég konkrétan utalva arra, mit is tenne vele, ha módja nyílna rá. Miután közöltük, hogy a tulajdonos lánya, kissé megszeppent, de pár nappal később újra előjött a szex.
Egy csendes délután, amikor lassan kiürült a cég, éppen azt ecsetelte, hogy este megy dizsibe, és ott aztán végre becsajozik. Látva, hogy a diszkóra enyhén húzom a szám szélét, megkérdezte, mi a baj ezzel ?
- Semmi, különbözőek vagyunk, ennyi. Te diszkóba jársz, én meg ikább kocsmába, vagy sörözünk a haverokkal, vagy Trabant-találkozó, vagy bármi más.
- ...és András például hova jár szórakozni ?
- Swinger-klubba.
- ???
-Swinger-klub. Elmész egy csajjal az oldaladon, és vannak szobák, bemész, ott emberek dugnak, és ha engedik, beszállsz. Ennyi.
- Ebben mi a jó ?
- Szerinted ? Megdughatsz egy rakás ismeretlen, idegen nőt.
- ...és Bandi felesége mit szól ehhez ?
- Viccelsz ? Nem tudja, nem vele jár, hanem a Jetivel Katával (= ex-kolléganő, hátööööö... nem egy bombanő, na.).
András visszajött, Ede egyből érdeklődött.
- Te tényleg Swinger-klubba jársz ?
- Persze, miért, te még sosem voltál ?
- Nem, de nagyon jól hangzik, el kellene menni. Csak kéne egy csaj.
- Vidd el Tubust Olgit (=másik kolléganő, hogy mondjam, hogy ne bántsam, szóval nem Mór súlycsoportja) , ő is járt régen.
- Ááááá, nem vagyunk egymáshoz valók (háááát, tényleg nem :) ).
- Ne hülyéskedj, attól, hogy vele mész, nem kell megdugni. Bementek kéz a kézben, ő balra, te jobbra. Pont az a lényeg a swigerben, hogy nem egymással.
Nos, másnap vidám napunk volt. Ede egész délelőtt Olgit szemlélte, akivel ekkor már megosztottuk a projekt részleteit. Egy rövid k*rvaanyázás után azért benne volt a szívatásban, és az átlagnál is többet mosolygott Edére.
Edét egyre inkább izgatta a lehetőség, és igyekezett közel kerülni a tűzhöz. Soha ilyen lelkesen nem segített még rendszámkeretet cserélni, antennát, dísztárcsát felrakni - Olgának elég volt csak egy angyalinak látszó, gyenge és elesett kölyökkutya-mosolyt villantani, és ifjoncunk ugrott.
Ebéd után már elhangzott a kérdés is:
- Gábor, szerinted Olgi eljönne velem ?
- Persze, jár kéthetente, és most úgysincs kivel.
- Miért, régen kivel járt ?
- Krisztiánnal, de ő már mással megy.
Ezzel sajnos bedöntöttük a projektet, Ede azt még elviselte volna, hogy kolléganővel közös Olgiába orgiába nevezzen be, de hogy hím kollégák is ott legyenek, ezt már nem vette a gyomra...
Jóval később került hozzánk Benő. Autóvillanyász végzettségével nyerte meg a bizalmunkat, de hamar kiderült, hogy alapvetően traktorokat, kombájnokat javított Erdélyben. A legkomolyabb elektronika, amivel találkozott, egy Belarusz traktorba utólag beszerelt NDK-s indexrelé volt. Lelkes, tanulni vágyó, de alapvetően életre alkalmatlan srác volt - és végtelenségig naív.
Miután 10-15 rávezető segítséggel felismert egy kézbe fogott Opel vízpumpát, a következő beszélgetésbe merültünk:
- Egyébként nem gond, hogy nem ment elsőre, eléggé idejétmúlt technológia a mechanikus vízpumpa, úgysem sokáig találkozol már ilyesmivel. A jövő a magfúziós szivattyúké.
- Milyen ?
- Magfúziós. Nincs mozgó alkatrész, nem kopik, nem kell cserélni.
Ekkorra már Lajos és Jocó kollégák is befutottak, és hibátlan ritmussal kapcsolódtak a beszélgetésbe...
- Jó, de hogyan működik ?
- Tökegyszerrűen. Két zárt kamrát képzelj el. Az egyikben kering a víz, a másikba pedig el kell helyezni egy plutónium energiakockát. Egy pici, néhány centi oldalhosszúságú kockát képzelj el, préselve. Nyitható a magfúziós tér, és oda be kell dobni. Megindul a folyamat, hőt termel, és melegíti a magfúziós tér falát. Ennek a másik oldalán van ugye a hűtőfolyadék, amit melegít a fal. Mivel a termoszifonos elv alapján a meleg hűtőközeg felfelé tart, a hideg pedig lefelé, nem kell mechanikusan keringetni.
- És ez örökéletű ?
- A szerkezet maga igen, mert annyira egyszerű. A kockát kell cserélgetni, de csak 200.000 km-enként.
- Az nem jó a szervíznek, nem ? Jobb üzlet a vízpumpát cserélgetni, mert azt kell a vezérléssel együtt, nem ?
- Attól függ, nem minden autónál része a vezérlésnek. Persze ahol igen, ott ez bevételkiesés, de az energiakocka olyan drága, hogy visszajön hosszú távon. Igaz, munkadíjban kevesebb, mert kinyit-kivesz-betesz-becsuk, de anyagköltségben több. Plusz van termékdíj, mint a veszélyes anyagoknál, mint akku, gumi, hasonlók - merthogy sugárzó anyag.
- Pfúúú, félelmetes, hol tart már a technika...
Benő csillofó szemmel hallgatta, és lelki szemei előtt valószínűleg megjelent a fényes jövő, ahol mindenki privát atommeghajtású űrhajóval jár dolgozni...
Benőnk sem sokáig volt a cégnél, profilt váltott, és motoros postás lett.
Partitájm. Mi ott leszünk.
ommm, 2008.05.28. 16:00Lassan tradícióvá válik a tavaly útjára indított
Ezúttal egy Balatonakali kempingben találkozunk
- aki netán nem tudna ott aludni, annak a
-
A korábbiaktól eltérően ezúttal
Kötött program, mint az már megszokott, ezúttal sincs. Ötlet szintjén felmerült a mezítlábas gyepfoci és a kosárlabda, zsírégetéshez kitűnő módszer. A többi jön magától (a legutóbbi RC-autózás azért megadta az alaphangot).
Az esetleges kérdéseket szintén ide kommenteljék, legjobb tudásunk szerint válaszolunk rá.
Köszönöm a figyelmüket. Itt találkozunk.
A királynő
prokee, 2008.05.22. 22:13Ha nem esne le elsőre, akkor itt a szöveg:
If you wanna ride
Go ride the white horse
If you wanna ride
Go ride the white horse
White horse
Go ride the white horse
White horse
Go ride the white horse
(Here we go)
If you wanna be rich
You got to be a bitch
You got to be a bitch
I say rich
I say rich
You bitch
If you wanna ride
Ride the white pony
Ride
Ride the white pony
White pony
White pony
White pony
White pony
Ha meg másodikra sem, akkor csak annyit, hogy a refrén két egymásra rímelő szava gazdagot és kurvát jelent. A többi meg nem is lényeges :)
Köszönjük, RTL Klub :)
Ez egy ilyen nap
prokee, 2008.05.21. 14:12Volt ugye az elszabadult vascső. Aztán a nulláson két busz és egy személyautó, az oda siető mentő felborult egy ütközés miatt, és nem mellesleg egy másik baleset is volt a nulláson.
A cikkben meg ezt olvasom:
"A balesetet az okozhatta, hogy elfolyt a fékfolyadéka a busznak, amely az előtte haladó autóbuszba rohant, értesült a HavariaPress."
A képek alapján két Ikarus 200-as csattant össze. Azokon meg
Még szerencse, hogy a cikk korábbi verziójában szereplő kitételt, miszerint a hátulról érkező személyautó az elszivárgott folyadékon csúszott meg, és emiatt ütközött a hátsó busznak. Nem mellesleg a harmadik szereplőként jelen lévő autó ráadásul legelöl volt.
Már a napi borzongás-adagját sem szerezheti be biztonságban az ember...
Ja és egyébként...
prokee, 2008.05.19. 19:47
Ezt Ommtól kaptam, azóta vele alszom (mármint a könyvvel), Tündér pedig a nappaliban :)
Ezek meg nem lettek készen, úgyhogy Trabantos jubileumi pólóban mentem. Sebaj, majd most felveszem hétvégén, Nagykarácsonyban Trabant-találkozó lesz. Átlagban jó lesz :)
Omm és Zita indult a versenyen, az ő érkezésüket várva ültünk a kapuban majdnem sötétedésig. Pedig siettek...
A várakozással töltött időt hasznosan töltöttük, apamackóval egy villámgyors Subaru-röpbemutatót is prezentáltunk - video nemsokára.
Egy ilyen rendezvényen valójában autókat kellett volna fotóznom, belemélyedni a technikai részletekbe. Ezt viszont meghagyom azoknak, akiknek a "
Valószínűleg készül majd egy alaposabb beszámoló is, addig csak a legfontosabb információk:
- Ha egy Subarunak platója van, attól még összkerekes, de alapból hátsó hajtású.
- Akinek nincs 700 ccm hengerenként, az bizonyára buzi.
- Omm kifogástalanul énekli szerbül Surda dalát, vagy ha nem, hát nem tűnik fel senkinek.
- Rendes autóbuzi a reggelt fajanszkormányt tekergetve kezdi.
- Scheerti
Addig pedig nézegessetek szovjet kabriókat ! :)
Camptourist hétvége - sikeres !
prokee, 2008.05.11. 18:39Első nekifutásra, nulla gyakorlattal 1.5 óra alatt felállítottuk Tündéremmel a sátras futót.
Többit majd otthonról...
Top
- Milyen olajat keverjek milyen benzinbe a kétütemű Trabantomhoz?AWZ P70, a Trabant elődje, vagy a legkevésbé ismert Audi?Egy orrmotoros ŠkodaHonnan lopták a Trabant-motort?Milyen olajat töltsek a kétütemű Trabant 601 sebeségváltójába?Ami még a Dácsiánál is rosszabb - a fél Dácsia...Buran - az orosz űrsiklóFél évszázad az Útitárssal 2.Ilyen úri Trabantot még nem láttál - a Sachsenring történeteMindennek Jurij az Oka !
Címkék
1.1 (3) 2007 (4) 500 (4) 50years (5) Kriebstein (2) Németország (2) Sachsen (2) Abarth (2) Ablaktörlő (2) Akrobatika (3) Alfa (3) Alkatrész (2) Alpine (2) Alsóörs (8) Anyád (3) Aranykezű (2) Arc (3) Auchan (2) Audi (2) Auto (3) Autobuzik (4) Autó (137) Autódoktor (2) Autópálya (5) Balatonakali (2) Baleset (9) Bamako (3) Baromállat (8) Beag (3) Belga (2) Belsöség (3) Belsőség (3) Benzinkút (2) Biztosítás (4) Blog (12) Bmw (9) Bontó (2) Bovito (2) Breakdance (2) Budapest (4) Buran (4) Camptourist (5) Carrera (2) Chrome (2) Chrysler (2) Commodore (3) Csernobil (3) Csomagtértető (5) Ddr (4) Drezda (2) E32 (4) E85 (4) Englishrussia (3) F*szkivan (40) Facebook (2) Farsang (2) Felújítás (8) Ferrari (4) Fiat (5) Film (5) Ford (3) Forma1 (9) Fotó (5) Félkegyelmű (2) Füsti (2) Ghia (2) Gif (2) Giulietta (2) Google (4) Haj (2) Hajtány (2) Hamilton (3) Hellókarácsony (7) Horch (3) Háború (3) Hétvége (2) Hó (3) Hülyeállat (71) Hűtő (2) Ikarus (2) Index (3) Iwiw (6) Jogosítvány (2) Jogszabály (2) Játék (3) Karmann (2) Karácsony (2) Kirándulás (4) Klub (2) Kocka (2) Komment (2) Kretén (2) Kultúra (6) Költözés (2) Könyv (4) Közlekedés (33) Lada (3) Lamborghini (3) Lancia (2) Leltár (2) Lewis (3) Link (2) Loituma (2) Lol (9) Lowtyo (3) Lánglovagok (3) M6 (3) Madonna (3) Mercedes (2) Mikulás (2) Motor (2) Motorosfutár (2) Mozi (6) Multicar (2) Munkahely (2) Mátra (2) Média (4) Napi_meló (6) Ndk (10) Nyaralás (5) Német (3) Nő (2) Oka (2) Olaszország (5) Orosz (16) Orr (24) Park (3) Parkoló (5) Party (3) Partyarcok (4) Partyfotó (4) Partyretard (3) Pc (2) Photoshop (3) Plus/4 (2) Pobjeda (2) Porsche (3) Posta (2) Poén (30) Projekt (2) Prokee (44) Prokee.hu (2) Prototípus (3) Prototípusok (3) Punk (3) Póló (2) Raikkonen (2) Recsk (2) Reklám (5) Renault (2) Retro (32) Romeo (2) Rtl (2) Rubik (2) Ruckwarts (2) Sachsenring (3) Shuttle (2) Spider (2) Splash (2) Steyr (2) Stratos (2) Suzuki (10) Swift (5) Szilánkok (3) Szovjet (3) Szovjetunió (3) Százhalombatta (8) Sírkő (2) Találkozó (17) Tank (2) Tatra (2) Tc_gyorsulás (2) Technika (63) Telefon (2) Tesco (5) Totalcar (12) Trabant (95) Traktor (2) Tramp (2) Tuning (18) Tv (2) Tél (3) Tévhitek (2) Tököl (3) Történelem (4) Tűzoltó (3) Tűzoltóság (3) Usb (2) Utazás (2) Utánfutó (3) Vasút (4) Vasúttörténeti (3) Velence (3) Vers (2) Veterán (9) Viasat3 (2) Video (14) Videopályázat (3) Villamos (2) Vizsga (2) Voyager (2) Vw (7) Vásárlás (2) Wartburg (9) Web (16) Webshop (2) Wiper (2) Zene (11) Zwickau (8) árvíz (2) érd (3) érdekes (62) űrprogram (3) űrsikló (3)