- prokee -

Az jutott eszembe, hogy az itt-ott összeszedett Youtube-s zenéket egy helyre gyűjtöm. Részben magamnak, részben nektek - hátha tetszik.

Bal oldalra tolok egy linket, ahonnan elérhető lesz a gyűjtemény. Még nemtom, hogy egyetlen cikket bővítgetek majd ki, vagy rovatot indítok neki...

Addig is, isten éltesse a királynőt, hátha lerúg egy angyaltalp...



(kösz Omm!)



Jaaaaa, és a Black Betty...

Kuki állvány.

 

Miseborral lehet volán mögé ülni?

"Német László, a Magyar Katolikus Püspöki Konferencia (MKPK) titkára levélben fordult Takács Albert igazságügyi és rendészeti miniszterhez az ügyben, hogy a misebor fogyasztását a papok esetében a rendőrök ne büntessék a közúti ellenőrzéseknél.
(...)
A katolikus papok azonban minden nap miséznek, amelyhez szervesen hozzátartozik a bor fogyasztása, amely Jézus vérét jelképezi - közölte Szerdahelyi Csongor, a Magyar Katolikus Püspöki Konferencia (MKPK) sajtóiroda-vezetője."

Felhívás !

Ezúton keresek társakat történelmi egyház visszamenőleges alapításához !

A hitvilág kimunkálása még folyamatban. Konkrétummal alig-alig szolgálhatok, de a hitélet legfontosabb tételeit már itt olvashatjátok:

A. Leendő Egyházunk a teremtőnek Haragos Tibit tartják, róla pontosabb részletek egyelőre nem állnak rendelkezésre.

B. Leendő egyházunk alaptétele, hogy Haragos Tibi haragos, és életünk egyetlen célja az ő kiengesztelése.

C. Leendő Egyházunk decentralizált. A magukat vallásunk hívének tartók emailos regisztráció útján automatice az egyház felkent papjává válnak, bármely egyházi szertartás celebrálására jogosultak.

D. Vallási liturgiánk kötetlen, vallásgyakorlásra alternatív lehetőségeket tartalmaz. Haragos Tibivel szembeni engesztelésül az alábbi gesztusok alkalmazhatóak (választhatóan):
- napi egy üveg sör, vagy ennél nagyobb alkoholtartalmú ital elfogyasztása minden nap reggel nyolcig,
- napi legalább 5 szál cigaretta elszívása;
- napi legalább három alkalommal 130 km/h feletti haladás (ha ez lakott területen történik, napi kettő is elegendő);
- amennyiben módunk van rá, heti legalább egy alkalommal Quad, terepmotor, vagy bármely, 60dB-nél hangosabb, géperejű járművel erdőben való haladás (amennyiben erdő nem áll rendelkezésre, lakótelep is alkalmas, de kizárólag 22.00 és 05.00 között);
- bármely ismeretlen, dekoratív nő mellének tenyérrel való illetése legalább 30 másodpercig (mellenként!), ellenkezés esetén az erőszakos szexuális kapcsolat létesítése kötelező.

E. A pénz, mint fizetőeszköz erkölcstelen és elítélendő, ezáltal nem várható el, hogy híveink ilyen piszkos eszközöket használjanak az élelmiszer, ruházat, műszaki cikkek, egyéb termékek ellenértékének kiegyenlítésére. Különösen értendő ez a liturgiához szükséges árukra, úgymint benzin, alkohol, óvszer, stb...

F. A liturgiához szükséges egyéb ingóságok, különösen a járművek, vallásgyakorlásunk alapvető elemei. Így, hitetlen embertársainktól eltérően (és egyúttal hivatkozásul az E. pontra) a vallásszabadságról szóló törvény értelmében ezek fenntartásának terhei alól (kötezelő biztosítás, teljesítményadó, átírási és egyéb illetékek) mentesítendőnek tartjuk magunkat. Emellett a szabad és titkos vallásgyakorlás jegyében megtagadjuk ezen eszközök lajstromozását, rendszeres ellenőrzését, különös tekintettel a járműnyilvántartásra, környezetvédelmi felülvizsgálatra, rendszeres műszaki vizsgára és az úthasználati díj nyilvántartására.

G. Mint a hitélet egyik fontos eleme, az italfogyasztásra, dohányzásra, autóvezetésre vonatkozó idő- és/vagy térbeli korlátozást magunkra nézve érvénytelennek tekintünk, így követeljük a "Dohányozni tilos" táblák alá kiegészítő tábla elhelyezését "kivéve Haragos Tibi híveit" felirattal !

H. Néha lopunk, mert az szép, mert az jó, Haragos Tibi szemének kívánatos.

Egyelőre ennyi, a többin még dolgozom. Várom a további ötleteket, nyitott és fejlődésképes egyház vagyunk.

Ja, hogy néhány felsorolt dolog sérti a mások érdekeit ?

Bocs, ez a liturgiánk része...

UPDATE: Hírek a nagyvilágból - Munkások a zéró tolerancia ellen
 

UPDATE2: Talán kár leírnom, mert aki az első bekezdésen túljutott, plusz sikeresen értelmezte a mondatot, az eddig is rájött: nem a katolikus egyházat, nem is a keresztény (római katolikus) vallást fikázom. Egész egyszerűen angol abszurd humorba illőnek tartom, hogy Magyarországon az összes szabály, törvény, rendelet függelékében ott szerepel kisbetűvel a "Kivéve:" kezdetű mondat. Ha pedig mégsem, akkor házilag gyártunk valamilyen ideológiát arra, ránk éppen miért nem érvényes az adott szabályozás.

Megjegyzem: nagyon ritkán iszom (=az ajándék sör megromlik a hűtőben), akkor sem ülök autóba. Soha.

(Nem szó szerinti beszélgetés, de nagyjából tartalomhű)

Ügyfél: Hello, XY vagyok. Rá tudnátok ma nézni az Ignisre ?
Munkafelvétel: Hűha, elég szűken vagyunk ma. Mi a gond ?
Ü: Igazából nem tudom. Tegnap este leállítottam az autót, semmi gond nem volt. Reggel beindítottam, és hát... most olyan rallis hangja van.
M: Ok, szaladj be, megnézzük, és meglátjuk, hogyan tovább.

Ügyfél megjelenik, autó emelőre. Lajos (=Munkafelvétel) jön be:

M:B*szki, gyere, ilyet még nem láttál.

Kimegyek, közben Lajos meséli az előzményt. Alánéztem, és ezt láttam:

Bizony, az Ignisről az éjjel lelopták a kipufogót.

Áhhh, mindig lecsúszom a mainstream divatról. Ez a blog is, hát... Fel kellene vennem a fikázós stílust, sokkal trendibb dolog manapság. Hasogatom kicsit a szőrszálakat, összeszedek pár iszonyatosan öntudatos olvasói levelet, meg kiteszek két linket a fogyasztóvédelemhez, és enyém a világ...

Nézzük csak:

TT :: bajmegelőzés időben

Tesco Termékek. Örök klasszikus, kifogyhatatlan tárháza a kákán csomót keresésnek. Nem védem a Tescot, a low-budget anyagbeszerzés, a saját márkák, az alulmotivált (és valljuk be, jórészt elég alulművelt és egysejtű-jellegű) legénység rendesen magában hordozza a hibalehetőséget. Persze azzal is tisztában kell lenni, hogy (jó esetben) sok pénzért minőséget kapunk, kevésért kevésbé minőséget, inggombért és gyöngykavicsért meg sz*rt. Én is járok Tescóba, de meg is nézem, mit veszek meg. Tesco-gazdaságos toalettpapírt esetleg igen, maximum kipirosodik tőle az ánuszrózsám. Kék csíkos zselét nem, mert netán kihullik a hajam. Ugyanilyen májkrémet nem, mert esetleg van benne némi krokodilfej-darálék, csigaszem, ebihalfilé.
Ha meg egyébként rendszeresen Tesco-ban vásárolok, megveszek mindent, ami akciós, nem tűnik fel, hogy 22 forintért adnak valamit, ami mindenhol máshol 320, akkor csendben maradok - nem hirdetem, mekkora lúzer vagyok.
Ja, és semmiképpen sem égetem magam hibás helyesírással, elgépeléssel megírt, csomagoláson lévő elírással görcsölő posttal...

Autós átverések

Öntudatos fogyasztók fóruma. Lehet levelet írni, ha valaki elég hülye volt, hogy látatlanban autót vett, nem nézte meg a zöldkártyát, forgalmit, biztosítást, vagy mondjuk van-e rajta rendszám, benne motor...
A márkaszervíz egy büdös lenyúlós brigád, a garázs-szervíz töketlen és nem ért a dolgához (plusz lenyúl!).
A kereskedőtől megveszem a szervízkönyves autót, szervízkönyv nélkül, aztán írok egy postot, mekkora balek vagyok.
"Gondoltam bízhatok anyukám ítélőképességében és anélkül, hogy láttam volna az autót aláírtam a papírokat"

Asszem írok én is egyet. Novemberben vettem egy Trabant 1.1-et egy márkakereskedésben, 82000 km-rel, és bár a 100.000 km-t nem tette meg, nem tájékoztattak róla, hogy már nem garanciális, mert elmúlt 3 éves :)

A BKV Figyelőn és a Megint Állunk Vazze-n is egyre több a fikapost... Barátnőm már majdnem lyukasztott, csak még ment öt megállót, de már tényleg gondolkodott rajta, hogy esetleg előveszi a jegyét... Csak mentem, udvarisan odaszóltam, hogy "kisköcsög, faszér nem mész arrébb", ez meg arrogánsan leugatott, hogy "asszonyom, a jegyét legyen kedves"...

Áhhh, nem nekem való ez a világ...

Észrevette már valaki, hogy a battai finomító (autóbuzik, benzinvérűek, figyelem, mindannyiunk bölcsője!) milyen jól néz ki éjjel ?

Bizonyára.

...és éjjel, ködben ???
(Kattints, nagyít!)

Adott egy szigorítás. Arról szól, hogy január 20-án 0 órától az igazoltatáskor megdőlő ittas, alkoholos befolyásolás alatt álló sofőrök esetében zéró tolerancia alkalmazandó - magyarul ha a szonda és/vagy a vérvétel alkoholt jelez, minden egyéb mérlegelés nélkül a helyszínen be kell vonni a jogosítványt.

Adott egy cég (-csoport), amely január 19-én kissé megkésett karácsonyi bulit tart a magyarországi brigádnak. Adott a cégvezető-tulajdonos, aki évek óta hagyományosan gondoskodik az ilyenkor menetrendszerűen meglepően sokat tankoló kollégák hazaszállításáról. Adott a két 7 személyes Zafira, amely (bérelt, alkoholmentes) sofőrökkel áll szolgálatban a vacsora végétől, kifejezetten a kollégák hazaszállítására.

Adott egy kolléga, aki autóval érkezik. Iszik, autóval is megy el. Sajáttal, ő vezet. Ráadásul nem haza, hanem a sörözőbe. Ott még tol egy karikát, majd elindul.

Kb. 0.45-kor rendőr persze megállítja, szonda, vérvétel, jogsi ugrik. Meg is van a szigorítás (valószínűleg) első áldozata.

Most őszintén, ne röhögjek tiszta szívből, maximális rosszindulattal ?

Azt olvasom nef... nefelejtsem el, hogy hol : aktuális körkérdés: ki mit hord a táskában.

Remélem, nem okozok nagy meglepetést azzal hogy nekem nincs ridim. Viszont három dolog eszembe jutott erről:

- Miért ennyire misztikus dolog a női retikül (ridikül? Azt sem tudom, mi a helyes forma) ??? Kicsit olyan ez számomra, mint a magfúzió, az éjszakai irodatakarítás, vagy az emberi szervezetben sértetlenül áthaladó kukoricaszem. Tudom, látom, de nem értem. Olaszországi nyaralásunk alatt a nyugdíjascsoport napi időtöltése volt a ridivásárlás

- Nem hiszem, hogy a női táskák belsejében a klasszikus fizikából ismert háromdimenziós tér van. Láttam már néhány, fullra kiborított táskát, amelyből láthatóan nagyobb térfogatú rakomány került ki, mint a táska befogadó mérete. Egyszer magam számoltam meg 45 darab öngyújtót egy akkora táskából kiborítva, amely fele ekkora volt.

- Miért nem kérdezi meg soha senki a pasikat, mi van a zsebükben ??? Valószínűleg valamivel hétköznapibb lista lenne belőle, de próbáljuk meg !

(Tudni kell, hétköznapokon egy raktároshoz illő ezerzsebű "desszantos" nadrágot hordok. Meglehetősen sok zsebe van, mindegyik nagyjából fix tartalommal)

Bal felül: kulcs, rajta lakás, garázs, egy Suzuki, három Trabant, plusz valami, amire nem emléxem, de fontos lehet. Összesen 20db. Kulcstartóból van a Suzukihoz céges, a Trabantokhoz odaillő. (24dkg)

Bal közép: brifkó, benne összes igazolvány (kivéve útlevél), céges és privát névjegykártya, Tempo- és bankkártya. Néha pénz is.

Bal lent: általában üres, ideiglenes puffer arra az esetre, ha veszek tartalék-cigit.

Jobb fent: céges kulcsok, szám szerint 17. Nem sorolom, mert néhány darabról nem tudom, hová való :)

Jobb közép: telefonok, egy céges, egy privát

Jobb lent: cigi, gyújtó (általában 2db)

Ennyi. Farzseb üres.

Csak pár kép (nem sokkal több készült, de majd azokat is felteszem):