- prokee -

Két frappáns dolgot szeretnék a figyelmetekbe ajánlani:

Az Istálló-Tech Kft-t (LAN és WAN kiépítése a közösségi kommunikáció elősegítésére, csődör-kanca interfészek, egyedi igényre szabott, könnyen konfigurálható zabtovábbító robotok)...

...és a biozöld Picantoval flesselő Lucernával Lúgosító Ligát. (10-ért szálja, 960-ért csokorja! )

Tiszta szerencse, hogy nem csupán Autódoki nem vagyok, de Olajdoki sem.

Mert ha az lennék...

Kedves Olajdoki!

András vok a Mátra aljáról, azon szerencsések egyike,ki birtokolhat egy zsír Seat leon t, melyben 2200 km van már s pdtdi motor. Van szervíz mely feleslegesnek tartja a kb 3000 km ig történő olajcserét,ők azt mondják,h elég az előírt intervallumban majd,míg hallok olyan tanácsokat miszerint ne sajnáljam egy ilyen értékű autótól???!!! Mondhatni Tanácstalan vok,így Kérném az Ön tanácsát!

Köszönöm!
 

Sya András !

Oil Doc vok, 100hbattáról. Azon szerencsétlenek 1ike, aki olvasta a méled. Sztem egy kúl verdához kúl nyál kell. Aki ezt tagadja, az LOL. Vagy ROTFL. Vagy XD. Vagy BMX.

Arra figyelj jó, hogy 3K km sok. A gyár csak azért ad olyan long intervallumot időszakot, mert nem értenek hozzá. Lúzerek. LOL. Menj fel a stylingra, -re, ott a Fórumban megmondják a tutit a guruk. 1,5K-nál cserélj, és a gyári ajánlásnál jobbat tegyél bele, mert (mint mondtam már) kúl verdába kúl nyál jár.

A szervíz amúgyis átb*sz, írd is meg a Homárra gyorsan, hogy a rohadékok nem akartak levenni pénzzel. Menj inkább egy rendes, független szervízbe, épp tudok egyet 100hbattán, a garázsomban. Este 6-tól rendelek csak, stekklámpát hozz, mert az enyém pont kiégett. Van tuti olajam okosba, 12000/liter, de neked adok kedvezményt. A szervíz idejére térítésmentesen tudok biztosítani csereBMX-et.

Apropó, az igazi kúl srácok S347-nak írják, jó, ha tudod.

Kezdem kiheverni Akali-Alsóörs fáradalmait, ráadásul Láng Vince kalandjaiból is az utolsó résznél tartok (a Gyalogbékát és az Őrjárat az égen-t már kivégeztem).

Tehát előkaparom a gondolataimat, van képem hozzá (hehe, de sz*r), lesznek postok. Autóbuzikon is, téma van, csak dolgozni kéne rajta.

Addig is... Meséltem már, mikor 39 forintért billiárdasztalt vettem az Auchanban ?

(elég régi történet, kedvesem találta a 2005-ös bejövő emailok között...)

Még megvan, elviszem ősszel a következő Belsőség-Autóbuzik partira, oszt majd jót billiárdozunk :)

Kicsit lábadozom még Akali és Alsóörs után. Lesz beszámoló, már elérhetőek a képek és videók, de még ülepednie kell kicsit az élménynek.

Addig viszont laza mozizással pihenek. Rábukkantam ugyanis az MTV Videotárára. Lehet, hogy csak nekem újdonság, de nem gondoltam volna, hogy bármi, ami a Magyar Televízióval kapcsolatos, ma, 2008-ban jó, működő és ingyenes lehet.

Gyermekkorom kedvenc ifjúsági filmeitől kezdve a sosem látott sorozatokig van itt minden, sok tízéves és relatíve friss sorozatok egyaránt.

Mondom, ingyen. Egy jobbklikkel (vagy beágyazva duplaklikel) teljes képernyőn is nézhető, beszúrható, élvezetes.

Ingyen. Tényleg. Nézzétek !

Volt ugye ez a post, ezzel a képpel:

Írtam egy érdeklődő mélt, itt a válasz, köszönjük, Kalmár úr !

Tisztelt Prokop Úr!

Az Ön által fotózott mazda oktatási célokat szolgál.
Egytotálkárosra tört autó, melynek a motor váltó része ép, mûködõ képes. A jobb elsõ sárvédõ már félig megjavított állapotban van, az Ön fotójához képest. A javítást karosszérialakatos tanulóval végeztetjük. Fényezését szintén a fényezõ tanulók fogják elvégezni.
Oktatási célon, a motor elektronikus vezérlését értem. A fél gépkocsit ellátjuk hibákat produkáló berendezéssel, melyet saját magunk készítünk. Ezzel a berendezéssel, a gyújtás, és befecskendezõ egységben tudunk hibákat elõidzni. Mely hibákat diagnosztikai, és egyéb mûszerekkel lehet kimérni. Ezzel szeretnénka jobb, és életszerübb képzést biztosítani kollégáink, és szakmunkástanulóink részére. Amint Ön is láthatta, a gépkocsin minden alkatrész megtalálható, mely ellektronikával mûködik, még a hátsó lámpák is. Ezeken pedig az autóvillamossági szerelõ tanulóknak lehet nagyon jól hibákat beépíteni.

Tisztelettel:

Kálmán Csaba
szervizvezetõ

Nokérem, mától tart hivatalosan is a Nagy Nyári Találkozó. Sok érdekes esemény tarkította a napot, ezek egy részéről inkább nem beszélnék. Csendben reménykedem, hogy képek sem kerülnek elő róla :)

A wifit már nem kell lopni. Első körben végigjártam Csopakot, Alsóörsöt, Füredet, de nem találtam hotspotot. Aztán a sátor előtt felültem a Trabant tetejére, és remekül megy a T-Online. :)

 Jöjjön néhány kép, és két video. Első Omm, Tomnemtom, Miluman és Viktor Orr-gyakorlata, második pedig GDX-Analóg-Darti videója, enyhén kompromittáló részletekkel :)

Hoppá, sikerült wifit lopni. Itt ülünk a recepció előtt két laptoppal, és - mivel Darti kitalálta a fizetős hálózat jelszavát - pofátlanul, abszolút szem előtt nyúljuk a sugarat az éterből.

Időnként fogok dobélni ezt-azt, de szöveget nem sokat, inkább visszamegyek a sörökhöz - mégiscsak tisztább, szárazabb érzés.

Akali

Autóbuzik jelen, Omm és párja, Erika, Miluman, Tomnemtom és csemetéje a maga 187 centijével, Apamackó és párja, akik éppen évfordulót ünnepeltek, no és persze Tündérem és én.

Már első este konfrontálódtunk a lengyelekkel (Polák- Venger Dvá Enemy!), no meg a Zasszony által rendre tanított veterán-aspiráns Ladás csókával, mert túl hangosan beszélgettünk, de ők adták fel hamarabb...

Alsóörs

Vasárnap az Autóbuzikkal átvándoroltunk Alsóörsre, és Orrozásba, Fordítottkormányművesezésbe és fürdésbe csapott át a délután. Képek és video erről később, ennyire nem gyors a lopott wifi :)

Viszont pár kép és egy gyors sztori:

A csalódás

Lassan, megfontoltan ébredtünk. Pontosabban én kissé hirtelen, ugyanis szívtelen-lelketlen Lajos kolégámnak volt arca hozzá, hogy 8:15-kor megcsörgessen holmi első lengéscsillaptók hollétét firtatva.
Szépen lassan kitámolyogtam a sátorból, Darti integetett az út túloldalán látható QEK Junior mellől. Gyorsan előállítottam egy kávét cigivel, elősegítendő a hajnali bootolást, és átsétáltam a szomszédba.
Ekkor a kapu felől megjelent az első nyíregyházi különítmény, két Trabanttal és egy tűzpiros 5 ajtós régi Swifttel.
Dartival arról elmélkedtünk, mekkora kudarc.lehet ez nekik...
A kedden kezdődő találkozóra igazi hardcore résztvevőként leérkezik valaki hétfőn. Jó messziről persze. Felkel hajnal háromkor, fogmosás, telefontöltő, papírok, OK.
Indulás, nagy lendülettel. Az úton véletlenül felbukkanó idegen Trabantokat padlógázzal előzi, hátha ők is ugyanoda tartanak. Átvágnak Pesten, elég korán érkeznek ahhoz, hogy ne a reggeli dugóban kelljen araszolni. Leérnek Alsóörsre nyolc óra magasságában, boldogan közelítik meg a kaput azzal a tudattal, hogy ők lesznek az elsők. Az igazi, megbecsült, legmegszállottabb, nr. 1 résztvevők, egy nappal a kezdés előtt.

Ekkortájt dörgöltük a szemünkből az utolsó szem csipákat, a hűtőből kiszedtük a kaját, a mikróban megmelegítettük, közben hallgattuk a rádiót. Komplett összkomforttal érkeztünk, három sátor, egy lakókocsi, egy sátras utánfutó, két sörsátor, két hűtő, nagyképernyős tévé, áram, épp csak folyóvíz nem volt bevezetve. Túl voltunk az első masszív sörözésen, sőt, már ki is aludtuk.

Borzalmas lehet, ehhhehheheeee :)

Omm és Erika képei pedig itt láthatóak

Tommi hívta fel a figyelmemet az Atom blogján látható autóra.

 Most akkor trendet teremtettünk, vagy valami más célt szolgál a sárkány ? :)

Apropó, egy új video, tavalyi, de még nem használt felvételekkel CIX-Digitcam-Lacától: 

Tetszik, na...

(katt, nagy!)

Áruháznyitás

Valamikor, nem is olyan régen, épült egy Tesco Érden. Nem vagyunk megrögzött áruházjárók, sem az akciókat, sem az újonnan nyílt üzleteket nem tartjuk nyilván. Így aztán egyszer csak az tűnt fel, hogy a parkolóban autók állnak. Tündérem éppen készült meglátogatni barátnőjét és annak születésnapos gyermekét, kitűnő lehetőségnek tűnt 1. megnézni, vajon ez is olyan szakadt, szutyok hely-e, mint a battai; 2. beszerezni valami ajándékot a gyermeknek.

Bevágtattunk, irány a játékosztály. Ilyenkor mindketten egyszámjegyűvé fiatalodunk, tízperceket tudunk játszani a plüssállatokkal. Most is kiszúrtunk kettőt, egy bárányt és egy... khmmmm... macskaszerűséget...

 Hát, megvettük őket. A kassza felé vettük az irányt, ahol meglepve tapasztaltuk, hogy:

- az összes kassza működik

- mindegyiknél óriási sor, púposra rakott kocsikkal

- többen nem csak egy bevásárlókocsit toltak

Ekkor tudatosodott, hogy az áruháznyitás napja lehet. A milliónyi akcióra éhes fogyasztó között elég furcsán éreztük magunkat, de nem akartuk veszni hagyni a két állatot, ezért végigálltuk a sort. A pénztáros csaj és a biztonsági őr enyhén gyanúsnak talált minket a kemény két tétellel, de nem volt nálunk plusz szatyor vagy táska, és még kabátot sem vettünk. Szerencsére testüregmotozásra nem került sor...

Hazafelé eldöntöttük, hogy a két állatot megtartjuk, annyira esdeklő tekintettel néztek ránk egész úton. Ezzel viszont lőttük a gyermek ajándékait. Mi a megoldás ? Másnap visszamentünk.

A két dög persze kapott nevet is. A bárány (aki egyébként szerintem tehén) a Kopernikusz Zsolt nevet kapta, a macskaszerűség pedig, jobb ötlet híján Krumpli lett.

Igen, harminchárom éves fejjel is vannak plüssállataim, sőt, nevet is adok nekik.

Éééééééééés ? :)

Hát, arra nem emléxem, hogy a kasszás csaj ugyanaz volt-e, de az tuti, hogy a kasszánál az előző napi szekuritis fogadott, és tisztán kivehető volt az arcán az "Engem most tutira nagyon átb*sznak, de az istennek sem jövök rá, hogy mivel" kifejezés.

Köszönhetően annak, hogy a kosarunkban egy 150 darabos puzzle, egy plüssmacska, illetve egy, a kasszánál lévő hűtőboxból kirántott Ginger Ale volt.

Körülöttünk pedig a fogyasztói társadalom krémje tologatta az ipari kartonos csomagolású Tesco Value kólát...

Zsuzsi, a Tourette-szindrómás, narkolepsziás, süket fél macska.

Egyszer volt egy macskánk. Illetve volt többször, de halmozottan sérült csak egyszer.

Felbukkant a kertben, és nyávogott. Pontosabban üvöltött, teli torokból. Ezalatt éppen birkózott valami műanyagvödörrel, amit karmolt-rúgott-harapott.

Próbáltam elzavarni, de annyira elmerült a munkában, hogy nem vette észre sem azt, hogy közelítek, sem a tőlem telhető legnagyobb hangerővel előadott "Ssssssssscccc!" kiáltást, ami ugyan nehezen artikulálható, de minden becsületes macskánál működik.

Aztán mire odaértem, elaludt. Pedig nem én jöttem lassan, ő volt gyors. Felemeltem, az egyik mancsának karmait alig tudtam kifeszegetni a vödör pereme alól, éa megvizsgáltam.

Egy relatíve fiatal leány volt. Hibátlanul fehér színű, rózsaszín orral és talppárnákkal, nagyjából sérülésmentesen. Letettem a földre, mert a kezemben úgy festett, mint egy rongybaba. Mi tagadás, elég komoly átéléssel aludt.

Ahogy lefektettem a fűbe, felébredt. Kinyitotta a szemeit, és csodálkozva meredt a vödörre. Valószínűleg sejtette, hogy emlékeznie kellene azzal kapcsolatban valamire, csak nem jutott eszébe, mi is lehet az.

Én közben naivan ciccegtem neki, amely szintén elég infantilis dolog egy huszonéves sráctól, de egyrészt hatásos, másrészt meg egy k*rva macska csak nem fogja elárulni senkinek :)

A dög ezalatt maximális koncentráció mellett az égvilágon semmit sem csinált, eltekintve attól, hogy időnként hevesen nyávogott párat, mint Cartman a 1108-ban (a South Park Le Petit Tourette című része).

Lassan kiderült, hogy a macska:

1. tök süket, ami egyébként a tiszta fehér macskáknál elég gyakori genetikai rendellenesség, különösen a perzsáknál.

2. Narkolepsziás, ugyanis a leghülyébb helyzetekben (például másik macskával folytatott élet-halál küzdelem közben) volt képes azonnal elaludni (és itt az azonnal szót a lehető legkonkrétabb értelmében használom)

3. Tourette-szindrómás, ugyanis bármely pillanatban képes volt akaratlan, kontrollálhatatlan mozgásokat, vagy nyávogásokat produkálni.

Mivel az elesett állatokról mindenkinek a saját esendősége jut eszébe (jó, egyeseknek esetleg zsák, ásó, gyufa, gázolaj, esetleg leves, de az aberráltakra most nem térnék ki), megsajnáltuk, és befogadtuk. Arra komolyan figyeltünk, hogy az utcára ne nagyon jusson ki, hiszen szerencsétlen nem hallja a közeledő autót - de nem mindig jártunk sikerrel. Nagyjából két hét után nem is került elő többet. Azt hittük, valaki elvitte, vagy elütötte, mindenesetre arra számítottunk, hogy sosem  látjuk többé.

Így is lett, egészen két hétig. Akkor felbukkant, üvöltözött egy kicsit az udvaron, utána felsétált a lakásba, megcibálta Zsófi nevű perzsamacskám fülét, felzabálta a fél tál kaját előle, majd fejjel előre belezuhant, és elaludt.

Mi örültünk, Zsófi nem annyira. Mindenesetre maradt, két hétig. Aztán eltűnt, majd előkerült, ismét eltűnt, majd előkerült, majdnem pontosan kéthetes periódusokban.

Kezdett már idegesíteni, hogy vajon hol jár ilyenkor, de nem sikerült a nyomára bukkanni. Kérdezősködtem is a szomszédoknál - az egyik például közölte, hogy fogalma sincs, amúgy sem ismeri meg Zsuzsit, mert mindig összekeveri a második szomszéd fehér macskájával, ráadásul állítólag az is folyton eltűnik.

Nos, rövid tisztázó beszélgetés után kiderült, hogy Zsuzsi a második szomszédhoz beköltözött albérlőké. Mármint négy hétből kettőig, aztán a mienk, a másik két hétre.

Szegény ezzel lebukott, így kilakoltattuk, és ettől kezdve csak néha hozta a szél csendes nyári éjjeleken a higgadt üvöltözését...

Miskolcon kevés a mozgólépcső

Esté, aki kora kamasz korában a bitekhez ragadt, és tudomásom szerint azóta sem engedte el azokat (vagy azok őt), Miskolcon nőtt fel. Ott írta az első programokat, még Commodore Plus/4-re, ami legalább olyan lúzer típus volt számítógépben, mint a Trabant autóban. Viszont nagyon kellemes társaság verődött köré, és amikor Esté úgy döntött, hogy az addig elkészült (egyébként abszolút pofi kivitelezésű) játékait megpróbálja pénzzé tenni, négyen csapódtunk mellé, hogy segítsünk.

Az érvényesülés helye ugye vagy Hollywood, vagy Budapest, tehát Miskolcról először is fel kell utazni, majd ott nekilátni az érvényesülésnek. Mi persze kiérkeztünk Esté elé a keleti pályaudvarhoz (bocsesz, autó még sehol, voltunk 14-15 körül), majd miután megérkezett, a metró felé vettük az irányt.

Az M2 mozgólépcsőnél furcsa dolgot tapasztaltunk: Esté ugrott egyet a lépcső elején. Kissé furcsa volt, de nem reagáltuk le. Azt sem, amikor a végén is ugrott.

Amikor a Blahán kifelé ugyanezt eljátszotta, már nem bírtam magammal , és megkérdeztem, miért teszi. Kissé zavartan mondta, hogy mikor utoljára metrózott Pesten, még elég kicsi volt, és Anyu mindig azt mondta a mozgólépcső végén, hogy HOPP ! - és erre neki ugrani kellett.

Hát, mit mondjak, a tinédzserek kegyetlenek, nagyon sokáig cinkeltük ezzel. Egészen pontosan két évig. Ettől kezdve szokássá vált a társaságban, hogy a mozgólépcső végén leszorított talppal "úszunk fel" a fésűre, ami a lépcső végén fogadja az elemeket. Ilyenkor elég volt csak egymásra vigyorogni, és mindenkinek eszébe jutott a HOPP, és Esté története.

A szemétkedés egészen addig tartott, amíg (nagyjából 3 évvel később) a társaság egy tagja (nevezzük mondjuk Kovács Istvánnak) meg nem vásárolta élete első igazán drága, márkás cipőjét (talán Adidas Torsion). A vásárlás történetesen éppen akkor történt, mikor Kovács István is, és Esté is Pesten járt. Cimborám igen büszke volt az új báli topánra, annyira, hogy át is cserélte, és ebben kísértük ki Estét a miskolci vonathoz. A mozgólépcsőn persze előjött a soha meg nem unható poén,  amiben ekkor már Esté is részt vett. Büszke mosollyal arcán, leszorított lábfejjel felúsztatta magát a fésűre. Mögötte ugyanígy tettem én is, majd Kovács István is.

Azaz tette volna, ha a vadonatúj Adidas talpát be nem csippenti a fésű. Ettől ő persze megállt, kihúzni a lábát ugyanis nem tudta. Nyilván egy erősebb rántással szabadult volna, de akkor oda a vadonatúj, méregdrága cipő.

Ezalatt két fontos dolog történt. Először is mi a térdünket csapkodtuk összegörnyedve, hiszen a HOPP-os poén ilyen fokú kiteljesedése teljesen váratlanul jött, ráadásul a szenvedő alanyai sem mi voltunk. Másrész pedig a lépcsőn ezalatt Budapest lakosságának nagyjából egyharmada próbált feljutni a pályaudvarra, ám a lépcső végén botladozó cimboránk miatt ez közel sem volt ilyen egyszerű. Különösen nem úgy, hogy a pályaudvarra általában csomaggal igyekszik az ember...

Nos, a burleszkbe illő jelenet erős 8-10 percig tartott, ezalatt mi igen jól szórakoztunk, Kovács István viszont nem annyira, sem pedig a fején-hátán bőröndöket és saját magukat átvonszoló, nem sokkal kevésbé bukdácsoló utazóközönség.

Hirtelen következett be a vég: barátunk valószínűleg megunta a hömpölygő tömeg intim közelségét, és egy hirtelen mozdulattal kirántotta a cipőjét a fésű fogságából. Már persze azt, ami maradt belőle, a talpat ugyanis benyelte a szerkezet.

Gyors cipőcsere után továbbmentük, és Kovács István legnagyobb bánatára bejegyeztük a célszemélyt az elkövetkezendő évek szívatásaihoz :)

Szerelni csak ügyesen, szépen...

Próbáltatok már a Trabant gyári emelőjével kereket cserélni ? Nem egy megbízható szerkezet, de van az úgy, hogy más nem áll rendelkezésre. Én mondjuk két ilyen emelőn komplett bölcsőcserét csináltam egyszer, májusban, ráadásként felváltva volt szakadó hóesés és ragyogó napsütés. A műtét sikerült, az emelő bírta a strapát.

Így teljes bizalommal álltam neki nem sokkal később a hátsó fékek felújításának a ház előtt, a járda és az úttest közötti füvön. Emelő be, autó fel, kerék le, dob le, hajrá.

A hypermarketben vásárolt szerelőládámon ülve éppen a fékpofákat forgattam ki a helyükről, amikor az emelő oldalirányban elbólintott. Ettől az autó leült, kidobta maga alól az emelőt. Ahogyan félig a kerékdobban ültem a ládán, a sárvédő íve gyöngyörűen rázárt a két felső combomra, hajszálnyival a térdkalácsom felett. Az autó segge leült a fűre, a lábamat meg pont annyira nyomta le, hogy sem kifordítani, sem kihúzni nem tudtam a kerékdobból.

No, baj van. Hétköznap délelőtt tíz óra, telefonom a kocsiban, én alatta, otthon senki, de még a szomszédban sem. Az utcában ilyenkor a kutya sem jár, ülhetek itt délutánig. Ráadásul a két lábam között nincs annyi hely sem, hogy legalább a féket megcsináljam addig...

Talán egy órája cigarettázhattam nyugodtan félig az autó alatt, amikor Attila, a pár házzal lejjebb dolgozó autószerelő bukkant fel egy E30 318 nyergében. Eszembe jutott, hogy előző nap segítettem betolni neki az autót az udvarba, valami üzemanyagellátási probléma miatt hozták be, nyilván kész, és próbálja.

Arcomon földöntúli örömmel integettem neki, hogy segítsen. Ő mosolygott, visszaintegetett, és büszkén elhúzott a BMW-ben.

Kábé fél óra múlva tért vissza, és ugyanez a jelenet játszódott le. Aztán újra, újra, újra és újra.

Akkor már elég higgadt voltam, tisztában voltam vele, hogy történjék bármi, nekem délutánig-estig itt kell ülnöm. A pozíció nem volt kényelmetlen vagy fájdalmas, a kerékjárati ív épp csak annyira nyomta a lábam, hogy ne tudjam mozdítani, kellemetlennek csupán a kezdődő zsibbadást lehetett mondani, no meg persze a tehetetlenséget. Ám a következő alkalommal Attila lassított, majd megállt.

- Szevasz !

- Szia Attila ! Látom, tetszik a gép.

- Aha, finom, megy, mint az ördög, csak néha megáll az AC. Valószínűleg valami elektromos probléma, át tudsz majd jönni meglesni ?

- Hát, figyelj, ma nem fog menni. Maximum este.

- Addigra vissza kell adnom a gazdájának, nem lehetne most ?

- Semmiképpen, most tényleg nem érek rá.

- Miért, mivel foglalatoskodsz ?

- BESZORULTAM A KOCSI ALÁ B*ZMEG, TE MEG K*RVÁRA NEM AKARSZ KISZABADÍTANI, ÚGYHOGY VÁRNOM KELL VALAMI ÉPELMÉJŰ SEGÍTSÉGRE !!! - közöltem cseppet sem úri modorban, valószínűleg igazságtalanul...

Természetesen percek alatt kiszabadított, bár azért előtte röhögcsélt egy keveset :)

Milyen olajat keverjek milyen benzinbe a kétütemű Trabantomhoz?AWZ P70, a Trabant elődje, vagy a legkevésbé ismert Audi?Egy orrmotoros ŠkodaHonnan lopták a Trabant-motort?Milyen olajat töltsek a kétütemű Trabant 601 sebeségváltójába?Ami még a Dácsiánál is rosszabb - a fél Dácsia...Buran - az orosz űrsiklóFél évszázad az Útitárssal 2.Ilyen úri Trabantot még nem láttál - a Sachsenring történeteMindennek Jurij az Oka !